Bon ma réserve commence à se vider, en voici cependant quelques unes (je tiens à vous dire que la plupart des blagues, c'est du copié-collé, au cas où vous seriez effrayé par la syntaxe, l'orthographe & co):
:spin: ATTENTION :spin:
Certaines blagues mauvaises peuvent en cacher de très bonnes, à vous de les trouver !
Je vous préviens, il y a un peu de tout !
edit: en fait, comme vous le voyez, y en a plein, mais la plupart viennent d'être pêchées sur le net
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Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L'homme dit au dentiste :
"Ecoutez, je suis vraiment trés pressé. J'ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l'anesthesie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n'ai pas le temps d'attendre que l'anesthesie fasse effet."
Le dentiste n'en revient pas de voir un homme si courageux. Il demande alors qu'elle est la dent à arracher.
L'homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
"Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur"
****
Un homme va à la pharmacie acheter des préservatifs. Au comptoir, il demande donc à la caissière :
- Des préservatifs s'il vous plait.
- Chut ! Monsieur... on ne dit pas des préservatifs car cela peut choquer les personnes âgées ici présentes. Dites plutôt, je ne sais pas moi, "des billets d'autobus".
L'homme joue le jeu avec humour et demande :
- Des billets d'autobus s'il vous plait.
Une vieille dame tout près de lui dit ayant tendu l'oreille se dit: « Hé, il vendent des billets d'autobus, c'est bon à savoir."
Le lendemain, la dame se rend au métro pour acheter des billets d'autobus. Comme il y a beaucoup de gens qui attendent, elle se rend à la pharmacie voisine et demande :
- Un billet d'autobus s'il vous plait.
- Heu... Vous voulez vraiment un billet d'autobus ???
- Oui, oui, c'est parce qu'il y a une longue queue qui attend plus bas !
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La scène se passe à table, il y a le père, la mère et le fils.
- dis popa comment que ça se fait que tu as le visage tout rouge ? (demande le petit)
- ah tu sais mon fils , ça c'est a cause de quand j'étais jeune, je faisais beaucoup de moto tu vois !
(réponds le père)
Tiens, dis la mère à son fils en lui passant le litron :
- passes la moto a ton père !
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C'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
- Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond :
- Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool.
- Oh là là, reprend la première,Comme vous devez être fière.
- Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !
****
L'autre jour, alors que j'étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme. Spontanément, je lui répond,
- Des gros seins
Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise :
- Non, je voulais dire, qu'est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?
Et là je persiste,
- Sérieusement, ce que je recherche, c'est des gros seins...
- Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu'est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie?
Et disant cela, il me regarde d'un oeil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan. Finalement je lui réponds:
- Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n'a des seins assez gros pour ça!
****
Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Pardon ? dis la dame
- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct !
- K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?
- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur !
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un petit problème
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard
Et le directeur répond :
- Et cette connasse elle te fait chier ?
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Un homme trouve une lampe a huile assez sale.
Il l'a frotte et en sort un génie qui lui dit:
- Puisque tu m'a libéré, je t'exhausse un voeu.
L'homme qui ne s'y attendait pas du tout réfléchit...Après 5 bonnes minutes de réflexion il lui répond:
- Puisque j'ai le mal de l'air, j'aimerai bien une autoroute qui aille de Paris jusqu'à New-York.
Le génie le regarde avec de gros yeux et dit:
- Non, c'est trop compliqué, demande-moi autre chose, lui répond le génie.
L'homme désemparé, réfléchit encore 5 minutes.
- Bon, ce que je voudrais bien, c'est une fille. Il faut qu'elle soit belle, blonde et intelligente.
Le génie le regarde de nouveau avec de gros yeux, puis répond:
- Tu veux combien de voies sur ton autoroute?
****
C'est un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il
y a un lion qui dort au pied de celui-ci.
Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l'arbre
discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il soulève la queue du Lion
pour commettre son méfait. A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!
Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après... Arrivé a un
croisement (oui, oui, dans la jungle), le singe cherche un endroit pour se
cacher car le lion le suit de trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal
posé par terre. Il décide de se cacher derrière...
Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:
Le Lion : 'Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un singe??'
Le Singe: 'Celui qui s'est fait le Lion???'
Le Lion: 'Merde, c'est déjà dans le journal...'
****
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
****
Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...
****
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l';hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!
****
Dans un bar, un type commande un whisky. Puis un autre, puis un autre, puis encore un autre.
Le barman lui dit : "Quelque chose ne va pas à boire comme ça ?".
- Non, mais ce soir, c'est ma première fellation, répond le type.
- Oh, je comprends, dit le barman. C'est vrai que c'est un événement dans la vie d'un homme qu'il convient de fêter. Allez, le prochain whisky est pour moi !
- Bah ! A quoi bon ? réplique le buveur. Si après 15 whisky, j'ai toujours cet arrière-goût dans la bouche...
****
Un ingénieur et un programmeur sont l'un à coté de l'autre dans un vol Paris-New York.
L'ingénieur commence à s'endormir quand le programmeur lui donne un coup de coude pour le réveiller :
- "Voulez vous jouer à un jeu super drôle ? Le but du jeu est simple. Je vous pose une question et si vous n'arrivez pas à répondre, vous perdrez 5 $, ensuite, vous me poserez une question et si je n'arrive pas à répondre, je vous donnerais 5$".
- "Non merci", répond poliment l'ingénieur qui se retourne vers le hublot pour s'endormir de nouveau.
Mais le programmeur insiste et réveille de nouveau l'ingénieur :
- "Vous ne me donnerez que 5$ si vous n'arrivez pas à répondre alors que je vous en donnerais 100 dans le cas où ce serait moi qui n'arriverait pas à répondre".
Voyant la proposition alléchante et l'homme insistant, l'ingénieur décide d'accepter de jouer...
Le programmeur commence par poser la première question :
- "Quelle est la distance entre la Terre et la Lune ?"
L'ingénieur ne connaissant pas la réponse sort son porte feuille et en tire un billet de 5 $ qu'il tend au programmeur.
A son tour, l'ingénieur pose une question :
- "Qu'est ce qui monte une colline sur 3 jambes et la descend sur 4 ?"
Le programmeur réfléchit quelques minutes, mais ne trouvant pas la réponse, il sort son ordinateur portable. Il parcourt un grand nombre de pages sur Internet afin de trouver la réponse mais en vain. Il envoi des e-mails à tous ses contacts afin de leur demander une réponse à cette question mais en vain.
Au bout d'une heure de recherche infructueuse, le programmeur tend à l'ingénieur un billet de 100 $
L'ingénieur le prend et se retourne à nouveau vers le hublot pour s'endormir.
Le programmeur légèrement énervé demande alors :
- "Mais quelle était la réponse ?!"
Sans dire un mot, l'ingénieur tire 5 $ de son porte feuille, le tend au programmeur et retourne dormir...
(existe aussi avec les blondes, blague très connue 
)
****
- maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète
****
La scène se passe à Paris. Un père et son petit garçon de 5 ans prennent un taxi et ils passent par la rue Saint-Denis. Le fils demande :
- Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les dames ?
- Euh, et bien je sais pas...
- Dis-moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent ???
- Euh, elles attendent leurs maris...
Là, le chauffeur de taxi intervient :
- Mais non petit ! Ce sont des putes !!
- Papa, papa ! C'est quoi des putes ?
Le père, un peu en colère :
- Eh bien c'est des femmes qui ont plein de maris...
- Si elles ont plein de maris, elles doivent avoir plein d'enfants. Et ils font quoi les enfants ??
Le père, vengeur :
- Ils font chauffeurs de taxi...
****
Deux blondes sont sur un pont. Elles regardent en bas.
"-Je te dis que c'est la Maine !
-Non c'est la Loire !
-Mais enfin, tu vois bien que ça ne peut pas être la Loire !
-Ben écoute, le meilleur moyen de savoir si c'est la Loire ou la Maine, c'est de plonger et de gouter l'eau !"
Alors, l'une des blondes passent par dessus la rambarde, et saute.
Plus tard, son amie la voit arriver en titubant, le visage sanguinolent, les bras cassés, ... bref un vrai désastre ! Elle demande alors:
-Ben alors, c'est quoi ?
-C'est l'A11 !"
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C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait."
-"A oui,qui faite son anniversaire?"
-"Ma ptite foeur!"
-"Ah,et il faut métre un nom sur le gateau??"
-"Moui,pétale!"
-"Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?"
-"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!"
-"Ah,et toi c'est quoi ton nom?"
-"Poutrelle!"
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3 gosses viennent chez le pâtissier-boulanger et lui demandent s'il a des tartes au concombre. Il dit qu'il n'en a pas. Le lendemain, ils sont 6 gosses à lui demander la même chose, puis 12, 25. Quand il voit 50 gosses lui demander des tartes au concombre, le boulanger dit qu'il en aura le lendemain. Il passe toute la nuit à faire des tartes au concombre et le lendemain, quand les gosses viennent lui demander s'il a des tartes au concombre, il dit: Oui, j'en ai! Mais les gamins se contentent de répondre: N'est-ce pas que c'est dégueulasse?
P.S: c'est la version raccourcie de la Tarte au concombre, je me rappelle d'avoir entendu une version plus longue
****
Il était une fois une grenouille à grande bouche qui décida de faire un tour du monde initiatique (les voyages forment la jeunesse...)
La particularité de cette grenouille à grande bouche, c'est qu'elle parle en ouvrant très grand la bouche.
Elle part ainsi et commence par rencontrer une vache.
Elle lui demande :
- "T'ES QUI TOI ?"
- "Moi je suis une vache" répond le bovin.
- "AH BON, ET TU MANGES QUOI TOI ?"
- "Je mange de l'herbe tout simplement.... Et toi, t'es qui ?"
- " JE SUIS LA GRENOUILLE A GRANDE BOUCHE !!"
et puis notre grenouille à grande bouche repart dans son voyage.
Elle rencontre ensuite un lion à qui elle demande :
- "T'ES QUI TOI ?"
- "Moi je suis un lion" répond le félin.
- "AH BON, ET TU MANGES QUOI TOI ?"
- "Je mange des antillopes ! et toi, t'es qui ?"
- " JE SUIS LA GRENOUILLE A GRANDE BOUCHE !!"
et puis notre grenouille à grande bouche repart dans son voyage.
Sur sa route elle croise alors un serpent :
- "T'ES QUI TOI ?"
- "Moi je suis un serpent" répond le prédateur.
- "AH BON, ET TU MANGES QUOI TOI ?"
- "Je mange des grenouilles à grande bouche"
- " Et y en a beaucoup dans le coin ?"
P.S: il est toujours aussi amusant de raconter cette histoire en OUVRANT GRAND LA BOUCHE avant de chuchoter discrètement la dernière réplique 
cependant, je préfère la version où c'est le lion qui dit "MOI JE MANDE LES GRENOUILLES A GRANDE BOUCHE"... 
c'est plus drôle à sortir, surtout en imitant le lion 
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:argh: 
:jaimelecafe: :zen: (ceci était un aperçu de ce qui se passe en ce moment dans mon cerveau)
