[ToPiK UniK] Blagues - Humour

[Page 1 sur 7 - 100 messages]

	Informations	Messages
Pouzy 14155 messages No-Life Administrateur		Le 07 Février 2004 à 18h52 On va se faire un petit Topik unik des blagues, pour pas qu'elles s'éparpillent partout !!! Allez, j'inaugure avec uine que j'adore Citation Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline D'accord, on va voir ça ensemble. Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ? Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez. Client Donc, je mets ma ville... Hotline Oui... Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. Hotline .. Client Allo ? je mets quoi ? Hotline (agacé) Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
		Devenez fan d'Aidoweb sur Facebook \o/ - N'oubliez pas de cliquer sur [Résolu] une fois votre problème réglé

birlouis 3 messages Neurone isolé		Le 08 Février 2004 à 14h08 Ca sent le vécu !!!! Une tite blague en passant...c pas trop d'actu mais ca m'a fait marrer ! Aux États-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir les photos de 3 personnages: - Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de Nixon, il y a la légende: J'AI EU DU LAIT Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: J'AI OUBLIÉ LE LAIT Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: CE N'EST PAS DU LAIT


ZaleXxXx 491 messages Processeur Ancien Combattant		Le 17 Mars 2004 à 14h32 Le prince charmant du XXIème siècle Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection, en confiant à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés)- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit, rendre visite à... ...la deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe. La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste toujours un homme.


Pouzy 14155 messages No-Life Administrateur		Le 17 Mars 2004 à 16h24 Chute lamentablement GENIALE !!!
		Devenez fan d'Aidoweb sur Facebook \o/ - N'oubliez pas de cliquer sur [Résolu] une fois votre problème réglé

Néo 264 messages Processeur		Le 03 Avril 2004 à 01h16 Code Le dicton du jour: Aller à la guerre sans avoir les Français de son côté, c'est comme aller à la chasse sans un accordéon. Comment appelle-t-on un groupe de 100 000 Français les mains en l'air? - L'armée française, bien sûr Pourquoi est-il crucial que les français se joignent à la guerre contre l'Iraq? - Parce qu'il faut bien montrer aux Iraquiens comment se rendre. Les militaires américains portent des bottes de combat. Que portent les militaires français aux pieds? - Des baskets. Pourquoi les chars français ont 5 vitesses arrière et seulement une vitesse avant? - Pour le cas où l'ennemi attaquerait par derrière De quelle couleur est le drapeau militaire des Français? - Blanc Pourquoi y a-t-il des platanes le long des Champs Élysées? - Pour que les Allemands puissent défiler à l'ombre. Pourquoi les militaires français ont-ils un taux de mortalité si faible? - Parce qu'il est difficile de combattre l'ennemi quand les deux camps vont l'un et l'autre dans la même direction. Qu'est-ce que les jeunes recrues françaises apprenent en premier en faisant leurs classes? - Comment dire "Je me rends!" en 17 langues différentes. Pourquoi les chars français sont-ils équipés de rétroviseurs? - Pour qu'ils puissent voir la guerre Comment obtenir l'attention du serveur dans un café français? - Commandez en allemand: au lieu de dire "hep garçon!" dites "Herr ober!". Combien de Français faut-il pour défendre Paris? - On ne sait pas, ils n'ont jamais essayé Pourquoi a-t-on banni les feux d'artifice à Euro-Disney? - Parce qu'à chaque représentation, les employés français essayaient de se rendre. Comment faire participer les français à la guerre contre l'Iraq? - Il n'y a qu'à leur dire qu'il y a des truffes dans le désert irakien. ========================================================= Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?? - Un bébé dans un micro-onde Qu'est-ce qui est Rose.....Marron.....Noir....... et qui fait 'Ding!'? - Un bébé dans un micro-onde Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ? Un bébé qui suce une lame de rasoir Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ? Un poussin dans un mixeur Qu'est-ce qui est rouge, qui tourne puis qui devient rouge ? Un bébé dans un mixeur et pourquoi on met toujours les pieds du bébé d'abord? - Pour voir son expression! Comment sortir un bébé d'un robot mixeur? - Avec une paille Qu'est-ce qui crie et ne peut pas passer à la porte ? ... un gamin avec un javelot planté dans la tête. ou variante Qu'est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ? ...un bébé avec un javelot planté dans la tête Qu'est-ce qui est tout bleu au fond de la rivière ? Le petit Grégory dans son sac poubelle Qu'est-ce qui est bleu et qui flotte au large des iles Canaries? Le petit Gregory en vacances -Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ? - Deux bébés dans une poubelle ? - Non. Un bébé dans Deux poubelles. Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin? - Un bébé qui joue avec un scalpel. Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin? - Le même bébé 3 mois plus tard. Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers... ... un bébé dans un sèche-linge. Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir? - Deux minutes dans le micro-onde Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant ? - Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil. Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles? - Un bébé plongé dans l'acide Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre? - Le même éventré Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h? - Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball!! qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus? - C'est un bébé qui sort du congélateur Source: http://www.rigoler.com


Ðarude 1482 messages PC de Compèt' Ancien Combattant		Le 03 Avril 2004 à 10h39 :love: :applaudis:


Pouzy 14155 messages No-Life Administrateur		Le 03 Avril 2004 à 11h15 :o Je voudrais pas dire mais les belges ne sont pas mieux Citation Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ? Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train. Pourquoi les belges ne vont-ils plus à la chasse au canard ? Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!! Un Belge est mort en buvant du lait , la vache s'est assise ! Comment reconnaît-on un belge dans un combat de coq? C'est celui qui parie sur le canard. Quelle est la vitesse maximale pour faire l'amour en Belgique ? C’est 68, parce qu’à 69, tu fais un tête à queue. Comment reconnait-on un belge dans une partouze ? C'est le seul qui saute sa femme Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ? Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse ! A quoi voit-on qu' un fax a été envoyé par une secrétaire belge ? Au fait qu' elle a mis un timbre Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ? -Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins! Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ? Pour tirer la chasse d'eau. Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande: - Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé? - Où vous êtes vous blessé madame? - Entre le premier et le deuxième trou! - Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame... Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours: Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture. -Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes. -Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote! Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l'orage? Pour être sur la photo Pourquoi est-ce que les belges jettent du pain dans les WC ? C'est pour nourrir canard-wc... Et pour ne pas faire de jaloux, les suisses non plus Citation Pourquoi la suisse n'est-elle pas communiste? Parce que c'est un trop petit pays pour un si grand malheur. Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie "Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains ! Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ? Pour ne pas salir celui du milieu Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour? -Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA. Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue. Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue. Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue. C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit : "- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu " "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?" "- Rien il est entré et m'a attrapé" "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?" "- Rien et il m'a enlevé mes vêtements" "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?" "- Rien il m'a prise par tous les bouts "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?" "- Rien et après il est reparti " "- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?" "- Ben rien du tout " "- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!" c'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui aussi). Il tombe sur sa femme: Bonjour Martine, Serge est là? Non , pas encore rentré, viens rentre Michel... et voilà Michel qui rentre. - Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs. - quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ? Après une réflexion, elle se dit que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un sein. - hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs au bout d'un moment: - Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200. - tu es fou..., tu ne touchera pas? - promis, je regarde de loin si tu veux. - Ok, . et elle lui montre les deux seins - woouuaaawww, C'est très très beau. au bout d'un moment ça recommence mais cette fois ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs. Et puis finalement, la belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs suisses - non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs - tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche. À la fin il arrange sa tenue, et part très content... Une heure après, Serge le mari arrive - Bonjour, chérie, ça va ? - Oui oui chéri ça va merci et toi? - Alors il est venu Michel ? - Michel , eh bien ,.... - Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu? Il t'a donné ma paye ou non? C'est l'histoire d'un citadin qui décide de prendre le permis de chasse. Le premier week-end après l'obtention du dit permis, il part chasser à la campagne.Alors il est là, dans la forêt, à l'affût de son premier gibier. Tout d'un coup s'envole un faisan. PAN ! le chasseur tue l'animal qui tombe sur le toit d'une ferme. Le type s'approche de la ferme avec l'intention de récupérer sa première proie. devant la ferme, notre chasseur tombe nez-à-nez avec le paysan propriétaire des lieux. - "Quesse tu veux ?" demande le paysan. - "Hé bien je viens de Genève pour chasser, j'ai tué un faisan qui est tombé sur le toit de votre ferme et j'aimerai bien le récupérer." - Rien à faire ! cette ferme est à moi, le faisan est sur le toit de MA ferme, donc il est à moi ! - Voyons monsieur, soyez gentil, c'est le premier gibier que je tue, s'il vous plaît rendez-le moi. Le paysan réfléchit et dit: - D'accord p'tit gars , si tu veux récupérer ton faisan, on va se le jouer au coup de pied dans les couilles - Comment cela !? - Hé bien, on va se donner de coups pied dans les couilles, chacun son tour; le premier qui abandonne a perdu et l'autre peut récupérer le faisan. Comme je suis chez moi, c'est moi qui commence. - Le chasseur est un peu perplexe, mais comme il veut absolument récupérer son faisan, il accepte, il se met en position, jambes écartées. Le paysan prend son élan.et VLAN ! avec ses gros souliers dans les couilles du chasseur. Celui-ci s'écroule par terre en se tordant de douleur. Après dix minutes, lorsqu'il a enfin récupéré, le paysan lui dit: - Allez c'est bon, t'a gagné, j'abandonne, tu peux récupérer ton faisan !" C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou. - Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit. Pourquoi, à Fribourg, dispose-t-on des tas de fumier à côté des églises? -Pour pas que les mouches aillent sur la mariée. - À Fribourg, quand ils vont à l'hôpital, ils ressortent avec une seule chaussette... - L'autre a été utilisée pour la narcose... - Pourquoi les Fribourgeois portent-ils des chaussettes noires ? - Pour qu'on ne voie pas les trous ! - Comment font les Fribourgeois pour se reproduire ? - Monsieur fait sa petite affaire tout seul au-dessus de la table, les mouches font le reste... Savez-vous pourquoi les fribourgeois dorment avec leurs chaussures ? - C'est pour pas salir les draps !!! Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une p'tite voix qui gémit: - Trrois... C'est Ouin-Ouin qui va chercher sa femme à la gare de Neuchâtel. Ils reviennent tous les deux sur l'avenue de la gare avec leurs valises à la main. Ils marchent depuis 500 m, quand soudain!... Ouin-Ouin fait un petit écart et piétine quelque chose. - Pourquoi tu t'es arrêté, lui demande sa femme. - Rien! J'ai écrasé un escargot! - Pourquoi?? Qu'est-ce qu'il t'avait fait? - Il m'énervait!... Il nous suivait depuis la gare ! L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre. L'Australien reçoit une île qu'il va appeler l'Australie, le japonais reçoit une île qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content. Arrive le tour du Suisse. - Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ? - J'aimerais de belles montagnes pour skier. - D'accord, c'est facile. Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski. - Tu désires autre chose ? - Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait! - Pas de problème... Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires, tachetées, violettes avec écrit Milka dessus.... Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte. - Hmmmm... - Alors, il est bon le lait ? demande Dieu. - Excellent. Vous voulez goûter ? - Je veux bien. Dieu Prend un verre de lait et goûter. - En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ? - Oui, 1.20 FR pour le lait... Pourquoi les Suisses mettent-ils des condoms sur leurs oreilles quand ils font l'amour? - Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA. Hôtel des voyageurs Genève 2 heures du matin. Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste. - Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste moyen content ne dit rien donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher. 15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. 10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais. - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? Le client (là il faut prendre l'accent - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
		Devenez fan d'Aidoweb sur Facebook \o/ - N'oubliez pas de cliquer sur [Résolu] une fois votre problème réglé

Pouzy 14155 messages No-Life Administrateur		Le 04 Septembre 2004 à 21h20 Un chômeur postule pour un poste de deboucheur de chiottes chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit : " Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. " L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut pas être embauché. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire avec seulement 10 euros en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 euros. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il prends une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. " Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! " L'homme réfléchit ! et répond: Je serais homme à déboucher les chiottes chez Microsoft ! Morale de l'histoire n°01 : Internet ne solutionne pas ta vie Morale de l'histoire n°02 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire. Morale de l'histoire n°03 : Si tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire... Bonne journée quand même, PS : Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates.
		Devenez fan d'Aidoweb sur Facebook \o/ - N'oubliez pas de cliquer sur [Résolu] une fois votre problème réglé

Pouzy 14155 messages No-Life Administrateur		Le 16 Mars 2005 à 18h54 A lire jusqu'en bas ! ET SURTOUT LIRE TOUTES LES LIGNES ! > égnééééémégniéééé................é................ég > > né. > > > > . > > > > .. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > .é..............gné......................naméééééééééééé > > éé > > > > . > > > > > > > > .. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > .gnéééééééééééééééé..............é.............. > > > > ... > > > > . > > > > .. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > é..................popu....................i....................mégné > > > > .. > > > > . > > > > .. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ...................é > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > mégné..........égnééé.......é............ > > > > ... > > > > . > > > > .. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ....é.....mégné ussss! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > C'était les dernières nouvelles (rassurantes)du pape. :megalol:
		Devenez fan d'Aidoweb sur Facebook \o/ - N'oubliez pas de cliquer sur [Résolu] une fois votre problème réglé

virtualkid 295 messages Processeur		Le 18 Mars 2005 à 10h27 Merci pour vos blagues http://www.virtualkid.net/?cat=comique&view=comique/blagues :o


slowkool 2507 messages Geek		Le 03 Mai 2005 à 20h06 Vous conseille de les lire!!!elle sont vraiment bien^^(c'est sur les lada!) Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'? - C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque. Pourquoi les Lada ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ? - Pour gonfler l'airbag Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ? - Tout dépend de la puissance de la dépanneuse Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah? - Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte. Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ? - Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec. Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Lada ? - Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ? - Il est composé d'une seule roulette Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada? - Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre. Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d'échappement ? Une brouette Pourquoi le coffre des Lada est-il chauffé ? ¨- pour ne pas se geler les mains quand on la pousse Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - Un miracle. Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - De la science fiction. Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - Une drôle de place pour mettre une usine Lada. Une Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux ! Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ? -Une Poubelle. Quelle est la difference entre une lada et le sida ? La lada tu ne peux la filer a personne. Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 39 du mode d'emploi d'une Lada ? Les horaires des Bus ! Sur une Lada, la première vidange est à 50000 km. Autant dire qu'on ne la fera jamais. Comment fait on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ? Il suffit d'en suivre une autre. Pourquoi tous les chauffeurs de lada se connaissent-ils ? Parce qu´il se croisent tous les matins aux garage. Quelle est la vitesse maximum d'une Lada ? 9.81 m.s-1 A quoi servent les traits sur la lunette arrière d'une Lada ? A avoir chaud aux mains quand on pousse l'hiver. Comment reconnait-on le modèle sport chez Lada. A la boule de tennis sur la boule d'attelage Combien faut-il de personnes pour faire une Lada ? 2. Une pour plier et l'autre pour coller. Pourquoi y a-t-il 4 pédales sur une Lada ? Une pour embrayer,une pour freiner,une autre pour accélérer et la quatrième pour gonfler l'airbag. Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ? - Déjà, elle n'est pas près d'y arriver. Et dans ce cas là, le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures. Quand vous voyez une LADA en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ? - C'est le GSM du conducteur qui a sonné... en position vibreur. Une Lada rencontre une bouse de vache dans un champ : La Bouse : bonjour, t'es quoi toi ? La Lada : ben moi chuis une voiture. La Bouse : c'est ca ouaih et moi chuis une pizza... Quelle est la différence entre deux mecs dans une Lada à 120 Km/h et deux homosexuels au lit ? Les mecs dans la Lada sont tout les deux dans la merde. Qu'est-ce qu'on va se passe si on ferme un chat dans une Lada? Le chat va sortir dans 5 min sans ouvrire les portes. Dans une Mercedes, t'as l'air conditionné. Dans une Ford, t'as l'airbag. Dans une Lada, t'as l'air con.


slowkool 2507 messages Geek		Le 03 Mai 2005 à 20h09 voila encore une serie:p A Abel AUBOISDORMANT Abel DE CADIX Abel KOM-LEJOUR Achille LONGDUMUR Ada DHA Adam DEUJOUR Adam ZINMOI Adda CORE Adèle SCOTT Adèle MORTE Adelphe LAIZORACLEVONBONTRAIN Adhémar HOCKAR de TOURS Adhémar PATAMOB Adolf AIRAVANDE-PARTIR Agathe ZEUBLOUZE Agathe ZEPOWER Agnès MOITRANKIL Ahmed AIPAN Ahmed JÉMILE-PIÉDEDANS Ahmed MOUCHE Ahmed, Hector, Alain TENTIONDMESUCERTUMEPREVIENS Aimée DAIZOME Aimée DISSACALOR Aimée NAIME'S Aimée NERVÉ Aimée TENNIS-HISSONHOU Aimée VOUBRAHMS Aimée VOULAIZUNLÉZOTRE Akim ENCULEBIEN Akim FAICHIER Akim FEIMAL Aïcha FEIMAL Al BIBACK Alain TERMAN DE MAIMAIS Alain DAIXE Alain D'ISSOIR Alain GÉNU Alain PROVISTE Alain PUISSANT Alain, Alex TÉRIEUR Alain TÉRIEUR Alain TERNETTE Alban DIMANCHOT Alban DEMOU Albert GAMOTTE Albert MUDA Albert LOQUE (nordiste) Alcide BUCHERON Alec ZÉMA Alex CRAIMANT Alex KUZBIDON Alex TÉRIEUR Alex EPSION DU RAYSTE Ali DIOBÈTE Ali MANPOURCHIEN Ali GATOR Alice BOITAM Alice BONNEHIFAICHO Alice TAIRIK Alice TOIRBELGE Alice TOIRDROLE Alice HUDELANUIT Aline HÉA Aline YAR Allah, Claire FONTAINE Alonzo BALMASKÉ Alonzo BISTRODUCOIN Alphonse PATAMOB Alphonse SKELPEUVE Alphonse DANLTAS Alphonsine DUTRAIN-POURDIRORVOIR Alva GINGRA Amanda PAYER Amar D'ISSOIR Amar LARGUÉE-GRANVOIHISSÉE Ambroise BIENLPETIT Amédée BUJAVELTRAC Amédée CONNEPAS Amédée FUNMARIS Amédée PAN Amédée STRINGLÉTÉ Amédeus DANSLAVOITUR-POURPASSALIR Amélie BIDEAU Amélie ORATION Amélie PARQUONSAMUSE (belge) Amour HIREDERIRE Amour PROPRE Anasthasie LOCALEQQS André NENLAICHIOTE André SANFRAPÉ André SANLOREILLE André ZIENNE Andy KAPÉ Andy MANCHÉ Andy VOJAMBON Andy ZANSSA Ange OUFEU Anna BOLIZAN Anna CONDA Anne, Perette COULES (nordiste) Anna GRAMME Anna KOLUTE Anna KORETTE Anna LIZDURINE Anna LOGIS Anna RAITEPASSÉBON Anna TAIME Anna TOMMYDEURÊVE Anna-Lise DURINE Anne ALFABÈTE Anne BONNAIDE Anne HALLE Anne HÉMIE Anne HOMALIE Anne HORMALE Anne ONIME Anne ORAQUE Anne PADIR / PAVOIR / MEMBAITPAS Anne,Emma, Corinne, Justine, Germaine, Mélissa TITGOUTTE Anne USSE Annie CROCHE Annie MALE Annie VERSAIRE Annie ZOTROPE Annick ROCHE Annick, Justin PTICOU Annick TAMERETOI Annick PASSOUVANT Annick, étienne DEUKILE (DEUKILE étienne, DEUKILE Annick) Anselme ESSIEU Antonin CANTIK Aretha CONNERY Armand MAIN Armand TEUTMARONNE (nordiste) Armand VENTELIBRE Armand DIBUL Armelle AMOIDANLAFENTE Armelle DOICÉTROBON Arnaud LEPORTDECONKE Arsène DUNÉ Arthur NADBARAQUE (nordiste) Artie CHAUD Athéna ZAVAIK-TÉTONGUE Aubin DIDON (ou SAHALOR) Aubin JEFAIDESBULLES Aubin MARIE Aude AIBUSSAVABIEN Aude AIMARAGE Aude HEZAISPOIR Aude HIPASSA Aude HICOUATREAU Aude IABLE-LAVARICE Aude ROCHE Aude BOUDIN Aude JAVEL Aude SOURCE Aude VAISSELLE Aude, Claire, Eude, Ella, Line, Mona, Mick, Pierrot, Bret MOITAPLUME Audrey OUDFORCE Aurélie ZATION Axel AIRE Axel ONSTATENTE Axel HOUR Aziza POUVÉDURER B Babette AMANGÉ-DUFOIN Barbara POILASOURIS Barbara ZEDPRAI Barbie CHAITE Barbie TURIK Barry KDEVIN Barry SEUMENT Bart ABBA Bart HOUACONAR Basile DECOCK Belle ZÉBUTE Benjamin KUKIGRATTE Bénédicte ATEUR Benoit ZYLEPEUTI-DANSLAVALOGNE Béranger KOMIFAUT Berthe ALORS Betty, Baba, Noël KANTUDESCENDRA-DUZIEL Betty MONDE Betty ZIER Bill BOKAI Blaise DANMONESTIM Blanche COLOMBE Blanche ADESSIN Blanche, Neige et Lucette NAIN Bob LONG Bonaparte MANFRAIS Bonnie DÉ Brice CAR Brice TOL Bruce AILOIS Bruno DAJIN Bruno ZIEUVAIR C Calixte ÉLECTORALE Camille HONNETE Camille ONCITERNE Campbell LESMOUTONS Candice PARAILAFATIGUE Candy RATON Carie BDANSYLA Carie BOUT Carie DUCOLAIT ou DANTER Cathy MINI Cécile BATELAIRE Cécile CLIGNE Cécile HANSIEUX Cécile HANSSANDIZLON Cécile OINTOUSSA Cécile OINLAFRANCE Cécile ONXA Cécile OURXA Cécile VAISTAIRSTALONE Cédric ANNÉKITRAN-RIDIKUL Célestin NONCÉLOUEST Célimène KAPÉTÉ-D'INCOUDEQUEU Céline AIVITABLE Céline AIBRANLABLE Céline EHAIRSTAIKOUASSION Céline IMITABLEGOUTDELASUZE Céline OSSANCEMAIME Céphée NOMENAL César ABIPU César BHI César HYENE César MAFEU César BISTRUCLA Chantal AMESSE Chantal ANGUE-DANMAFOUNE Chantal OPERA Charles CLAIR Charles ATTAN Charlie BANAI Charlotte AIVOMAINDLA Cher HIJETÉM Cheryl AITRER Chris LAIRSIMKA Chris TALDEROCHE Chris TRIDENT Christelle EUSAUVEURDUMONDE Christiane ISME Christine LEMOINÉDANLASA Cindy NAMITE Claire DELUNAMAUBEUGE Claire DENEAUTERRE Claire HETTEDEUDIT Claire OBSCUR Claire AZIL Claire LAVOIX Claire ONSONNAILAPEL Clara HOQUET Claude EAU Claude HIKAN Claudia TONCHIENKIMPISSEDSU Clémence DUTRIBUNAL Clémence POURBONECONDUITE Clément DIBULE Clément TINE Colette GUEULACH-CARREAU (Nordiste) Colette et Berthe MAVALLEE Colin PINDANSSATETTE Colin VIZIBLE Côme DABITUDE Côme LAIZOTRE Côme TOULMONDE Conrad MARÉE Constant TINOPLE Cybèle ANSSOUTIF Cyrène DALARME D David AMATEUR David AILAPOUBELLE David ORDURE Daisy DAINOIR Daisy DIOSSY Daisy REDUCTIBLE Daisy RESPONSABLE Daisy MEUBLE Danton CUMABITE David SONSAC David, Vincent LÉZAVU Davy CONTRAIRE Debbie DEUBOISSON Debbie GOUDY Debbie LEUMENTAL Debbie SCOTO Debbie TANKAOUTCHOU Debbie ZOUDANLKOU Deborah DAIGOU Deborah DIPACHAIR Deborah SMOALPLANCHER Dédale AMPANTE Delphine TALARON Démis TERRAINSONDABLE Denis BARALAIR Denis GOKIRI Denis CHONCÉ-MIEUQUIN Denis DIRONDELLE Denis DOUILLET Denis PANFRUSQUE Derek APITULATIF Derek, Tom, Jean AIBOURAIDETAS Derek TOVERSEAU Derek SION-ENORGASME Désirée DAIZOME Désirée DUKTIBLE Désirée KUPERABLE Désirée SPONSABLE Diane OSTIK Dick OTOMIE Dick SAIPAVRET Dick SIONNAIRE Dick TAPHONE Dick TATURE Dick THONDUJOUR Didier TÉTIK Dino CHANDEL Dino RESTO Dino SANTEZAME Dino ZORE Djémal ALATAITE Djémal, Ali SKIOJAMBIER Dolly PRANE Dominique LASSOT Dominique, Francis et Mac KAINE Donatien SIEN-LENONOSSE Donna LAMESSE Donna MEMELABABAL Donna TEURE Doris YPREDMOI Dorothée SAÉDADIGÉRER Douglas ALAVANILLESIOUPLAIT


Pouzy 14155 messages No-Life Administrateur		Le 03 Mai 2005 à 20h14 WARF WARF !!!! Faut que j'en apprenne quelques uns par coeur :love: Des pas trop durs du style : Ada DHA :ptdr:
		Devenez fan d'Aidoweb sur Facebook \o/ - N'oubliez pas de cliquer sur [Résolu] une fois votre problème réglé

slowkool 2507 messages Geek		Le 03 Mai 2005 à 20h19 ya jusqua "Z",tu veux la suite^^?


Yendis 118 messages DVD-RW		Le 07 Mai 2005 à 14h35 Hello, En voilà une toute fraîche... Une gentille vieille dame va voir son docteur. > - Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. > Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas. > - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. > La semaine suivante, la vieille revient. > - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement. > - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles"

<<<12 3 4 5 6 7 >>>

[Page 1 sur 7 - 100 messages]