L'histoire sans fin

Il était une fois, une crevette rose qui aimait tellement les herbes à fumer qu'elle devint tout verte et ensuite toute bleue . C'est alors que Marie la surprit en plein vol accompagnée d'un ours qui n'était autre que son voisin de palier. Celui-ci voulait toujours lui voler sa merveilleuse poupée en porcelaine.
L'ours serra alors très fort une vieille loque qu'il possédait depuis la création d'aidoforum en 362 avant JC. La crevette dit alors : "comment ca va petite loque ?" "Ben tiens voila du boudin, c'est bon pour la santé des autistes !". La crevette en resta bouche-bée, ne pensant pas pouvoir être apte a sucer des boudins toute sa vie en buvant 4 litres de Leffe par heure, sans compter qu'elle ne voulait pas toucher à de l'alcool alors quelle etait deja prête pour aller danser la valse à quatre temps.
Elle adorait la valse et s'empressait d'aller toujours au disco avec Kerri, son nouveau compagnon de jeu. Ils dansent comme des fous jusqu'au bout de la nuit. Et quand la crevette ressut une jiclé de glace a la vanille, tellement chaude, la crevette fond. Kerri, affolé, appela Mireille Mathieu pour lui exprimer son effroi !! De longues heures, grâce à l'efficacité durex, elle fit une grosse bombe à ea u pour refroidir les ardeurs de l'Ours ennemi. Il évita la bombe à eau qui explosa sur la crevette qui, en pleurs, alla porter plainte au commisariat central pour rafraichissement trop rapide contre Mireille Mathieu et ainsi elle fut sauvagement attaquée par une horde de canards alcooliques bourrés a la fraise tagada qui manifestaient contre le canard laqué.
La crevette, n'ayant rien a voir dans cette affaire, croisa ses vingt doigts et dit sérieusement: battez-vous, mais laissez ce gentil Kerri de côté! Il ne fait que vous observer en rigolant. De par son mauvais caractère, il s'exila au pays des bisounours, où il put enfin retrouver ces chers confrères du forum aidoforum comme le Docteur Synthexe ou l'extraordinaire tombeur Sire Kerri.
Là-bas il vit de manifiques cacahuètes à faire réchauffer, de chez Ben & Nut's. Kerri fut étonné à la vue d'un canard alcoolique qui l'avait suivi, uzi a la main, il tira sur la pauvre chasseuse tandis que Kerri s'enfuit en courant de peur que les bisounours ne le rattrappe... Mais soudain il entend spiderman tisser sa toile surle plateau de la famille en or présenter par le médiocre Mr Propre qui s etatit deguisé en canard en plastique pour feinté les canard alcolique qui s'attaquaient a Kerri afin de lu soutirer son portefeuille vide (pas de bol le Kerri) et de lui demander de ce deshabiller et de se cacher le ***** avec une feuille d'érable en feu. De part son inflamation pubienne, cour(a?u?) au lavabo pour jouer a sa nouvelle playstation 3 volée dans un magasin de chaussures carnivores sous les ordres du terrible Winnie l'ourson qui n'était en réalité personne d'autre qu'un ragondin sous morphine périmée et completement saoul a force de boire de la sangria chaude.
C'est alors que Mystic, armé de sa plume de canard alcoolique, déchira son wallpaper et entra à l'intérieur de l'écran de son PC ou il rencontra tout les personnages des jeux de son ordi dont le fameux elfe de nuit lvl 70, car Mystic joue a WoW, étant bon geek. Quand tout a coup un tauren ennemi lui enfonca une broche dans l'arrière train mais mystic, en bon geek se prit la broche a la place du tauren. Celle ci étant plus arondie que le tauren, Zafirbel se mit à dire des choses incompréhensibles, tel que "Ho un hamburger volant" mais en profita pour piquer discrétos le dentier de la belle mere de slowkool malgré les dangers encourus , à ce moment Mireille mathieu ressucita pour empecher l'acte ! Ne pouvant plus se contrôler, Mystic s'enroula de tranches de jambon pour se protéger de l'attaque du saucisson des marais traqué par avenance pour réaliser des expériences scientifiques sur la résistance intestinale des enfants. Tous les enfants passés entre ses mains étaient devenus radioactifs , mais comme par magie Cafarman arriva pour tous les manger comme un steak Bigard pas cuit.
Malheuerement, cafarman avait oublié son dentier en forme de hamurger volant de chez mamie. Vous devez sans doute vous demander ce que la petite crevette rose devient ? Eh bienon s en fout car en fait, elle s'est faite bouffer par cafarman depuis longtemps. Elle se trouve à l'heure actuel dans le ventre de Cafarman, lui grignotant tranquillement les viscères ... Soudain , les courants l'emporte vers la sortie... décidément, cette saleté de crevette était vraiment pas digérable ! Un Trojan Vundo réussit cependant à la récupérer... Heureuse elle commenca à s'empiffrer de jus de carotte produit blanc, qui n'avaient malheureseuement pas ... le goût qu'elle éspérait ! Elle lui vint alors une merveilleuse idée : manger des taupes ! ... Elle devint folle et cria: "J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , TRRAAALLLLALLLLAAA ....".
Heureusement, k-mini, le rappeur infirmier psychatrique arriva et la bourra de médoc' au bon goût chocolat Miam ! ... Et c'est pourquoi ils se mirent tous à danser ensemble, en gueulant "on se lève tous pour daaanete, danete", cafarman, l'ours, mystic, le hamburger volant, la petite crevette et tous les autres étaient enfin réunis pour contempler un saucisson aux fines herbes... mais en fait, le saucisson était un piege de la grand mere de slowkool, furieuse et complètement hystérique d'avoir perdu son dentier au fin fond de la fosse sceptique des voisins où il s'était fait bouffer par de l'éparcyl (la fosse tranquille!), ça va encore faire planter le BBcode tout ça ! ce qui était dangeureux pour la couche d ozone

-"Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Vrei sa pleci dar nu ma nu ma iei
Nu ma nu ma iei nu ma nu ma nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai"

Le tube de l hiver ! et surtout : n'oubliez pas de passer dire bonjour a tante Marcelle !
Mais le probleme c est que cafarman n'aime pas les glaçons, enfin on s'en fout car il est mort, à cause de cette salope de crevette.
Bin tiens elle est ou la crevette ? En train de foutre le bordel sur #aidoforum c'est Pouzy qui va etre content, ça va chier des bulles moi j'vous l'dit ! Oh, pouzy, que vous avez de grandes dents !

-"Ouaip, t'as vu ça ? Je peux même me gratter les pieds avec !"
-"mais c'est dégueux, répondit mystic (qui était le seul à jouer, avec zaf'), tu vas choper le champignon des pieds aux dents!!!"-
-"Un p'tit coup de langue et ça me fait bouffer !"
-" Miam Miam "

L'histoire serait finit? Non car les champignons mutants(qui n ont rien a faire ici) se sont envolés vers l'Ouzbekistan afin de rendre une visite a Sarkozy qui mangeait des sego grillées qui sentaient le Ps !
Ségolène n'ayant pas aimé cette offense, utilisa son vibromassur anti-ump avec un tel engouement qu'elle finit par fantasmer et rameuter tout Paris, celle-ci perdit connaissance et le bossu de Notre-Dame lui fit du bouche à bouche ... Il en profita aussi pour lui faire un cocktail de fruits exotiques... héhé Et il le but d'un coup sec, sans savoir que Frollo était assise à côté, en train d'admirer la feuille qui ressemblait étrangement a une crevette rose en train de voler...Pourquoi pas me diriez vous ^^ Mais après il fit une étrange tête qui fit peur a la feuille en forme de crevette qui

Il était une fois, une crevette rose qui aimait tellement les herbes à fumer qu'elle devint tout verte et ensuite toute bleue . C'est alors que Marie la surprit en plein vol accompagnée d'un ours qui n'était autre que son voisin de palier. Celui-ci voulait toujours lui voler sa merveilleuse poupée en porcelaine.
L'ours serra alors très fort une vieille loque qu'il possédait depuis la création d'aidoforum en 362 avant JC. La crevette dit alors : "comment ca va petite loque ?" "Ben tiens voila du boudin, c'est bon pour la santé des autistes !". La crevette en resta bouche-bée, ne pensant pas pouvoir être apte a sucer des boudins toute sa vie en buvant 4 litres de Leffe par heure, sans compter qu'elle ne voulait pas toucher à de l'alcool alors quelle etait deja prête pour aller danser la valse à quatre temps.
Elle adorait la valse et s'empressait d'aller toujours au disco avec Kerri, son nouveau compagnon de jeu. Ils dansent comme des fous jusqu'au bout de la nuit. Et quand la crevette ressut une jiclé de glace a la vanille, tellement chaude, la crevette fond. Kerri, affolé, appela Mireille Mathieu pour lui exprimer son effroi !! De longues heures, grâce à l'efficacité durex, elle fit une grosse bombe à ea u pour refroidir les ardeurs de l'Ours ennemi. Il évita la bombe à eau qui explosa sur la crevette qui, en pleurs, alla porter plainte au commisariat central pour rafraichissement trop rapide contre Mireille Mathieu et ainsi elle fut sauvagement attaquée par une horde de canards alcooliques bourrés a la fraise tagada qui manifestaient contre le canard laqué.
La crevette, n'ayant rien a voir dans cette affaire, croisa ses vingt doigts et dit sérieusement: battez-vous, mais laissez ce gentil Kerri de côté! Il ne fait que vous observer en rigolant. De par son mauvais caractère, il s'exila au pays des bisounours, où il put enfin retrouver ces chers confrères du forum aidoforum comme le Docteur Synthexe ou l'extraordinaire tombeur Sire Kerri.
Là-bas il vit de manifiques cacahuètes à faire réchauffer, de chez Ben & Nut's. Kerri fut étonné à la vue d'un canard alcoolique qui l'avait suivi, uzi a la main, il tira sur la pauvre chasseuse tandis que Kerri s'enfuit en courant de peur que les bisounours ne le rattrappe... Mais soudain il entend spiderman tisser sa toile surle plateau de la famille en or présenter par le médiocre Mr Propre qui s etatit deguisé en canard en plastique pour feinté les canard alcolique qui s'attaquaient a Kerri afin de lu soutirer son portefeuille vide (pas de bol le Kerri) et de lui demander de ce deshabiller et de se cacher le ***** avec une feuille d'érable en feu. De part son inflamation pubienne, cour(a?u?) au lavabo pour jouer a sa nouvelle playstation 3 volée dans un magasin de chaussures carnivores sous les ordres du terrible Winnie l'ourson qui n'était en réalité personne d'autre qu'un ragondin sous morphine périmée et completement saoul a force de boire de la sangria chaude.
C'est alors que Mystic, armé de sa plume de canard alcoolique, déchira son wallpaper et entra à l'intérieur de l'écran de son PC ou il rencontra tout les personnages des jeux de son ordi dont le fameux elfe de nuit lvl 70, car Mystic joue a WoW, étant bon geek. Quand tout a coup un tauren ennemi lui enfonca une broche dans l'arrière train mais mystic, en bon geek se prit la broche a la place du tauren. Celle ci étant plus arondie que le tauren, Zafirbel se mit à dire des choses incompréhensibles, tel que "Ho un hamburger volant" mais en profita pour piquer discrétos le dentier de la belle mere de slowkool malgré les dangers encourus , à ce moment Mireille mathieu ressucita pour empecher l'acte ! Ne pouvant plus se contrôler, Mystic s'enroula de tranches de jambon pour se protéger de l'attaque du saucisson des marais traqué par avenance pour réaliser des expériences scientifiques sur la résistance intestinale des enfants. Tous les enfants passés entre ses mains étaient devenus radioactifs , mais comme par magie Cafarman arriva pour tous les manger comme un steak Bigard pas cuit.
Malheuerement, cafarman avait oublié son dentier en forme de hamurger volant de chez mamie. Vous devez sans doute vous demander ce que la petite crevette rose devient ? Eh bienon s en fout car en fait, elle s'est faite bouffer par cafarman depuis longtemps. Elle se trouve à l'heure actuel dans le ventre de Cafarman, lui grignotant tranquillement les viscères ... Soudain , les courants l'emporte vers la sortie... décidément, cette saleté de crevette était vraiment pas digérable ! Un Trojan Vundo réussit cependant à la récupérer... Heureuse elle commenca à s'empiffrer de jus de carotte produit blanc, qui n'avaient malheureseuement pas ... le goût qu'elle éspérait ! Elle lui vint alors une merveilleuse idée : manger des taupes ! ... Elle devint folle et cria: "J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , TRRAAALLLLALLLLAAA ....".
Heureusement, k-mini, le rappeur infirmier psychatrique arriva et la bourra de médoc' au bon goût chocolat Miam ! ... Et c'est pourquoi ils se mirent tous à danser ensemble, en gueulant "on se lève tous pour daaanete, danete", cafarman, l'ours, mystic, le hamburger volant, la petite crevette et tous les autres étaient enfin réunis pour contempler un saucisson aux fines herbes... mais en fait, le saucisson était un piege de la grand mere de slowkool, furieuse et complètement hystérique d'avoir perdu son dentier au fin fond de la fosse sceptique des voisins où il s'était fait bouffer par de l'éparcyl (la fosse tranquille!), ça va encore faire planter le BBcode tout ça ! ce qui était dangeureux pour la couche d ozone

-"Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Vrei sa pleci dar nu ma nu ma iei
Nu ma nu ma iei nu ma nu ma nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai"

Le tube de l hiver ! et surtout : n'oubliez pas de passer dire bonjour a tante Marcelle !
Mais le probleme c est que cafarman n'aime pas les glaçons, enfin on s'en fout car il est mort, à cause de cette salope de crevette.
Bin tiens elle est ou la crevette ? En train de foutre le bordel sur #aidoforum c'est Pouzy qui va etre content, ça va chier des bulles moi j'vous l'dit ! Oh, pouzy, que vous avez de grandes dents !

-"Ouaip, t'as vu ça ? Je peux même me gratter les pieds avec !"
-"mais c'est dégueux, répondit mystic (qui était le seul à jouer, avec zaf'), tu vas choper le champignon des pieds aux dents!!!"-
-"Un p'tit coup de langue et ça me fait bouffer !"
-" Miam Miam "

L'histoire serait finit? Non car les champignons mutants(qui n ont rien a faire ici) se sont envolés vers l'Ouzbekistan afin de rendre une visite a Sarkozy qui mangeait des sego grillées qui sentaient le Ps !
Ségolène n'ayant pas aimé cette offense, utilisa son vibromassur anti-ump avec un tel engouement qu'elle finit par fantasmer et rameuter tout Paris, celle-ci perdit connaissance et le bossu de Notre-Dame lui fit du bouche à bouche ... Il en profita aussi pour lui faire un cocktail de fruits exotiques... héhé Et il le but d'un coup sec, sans savoir que Frollo était assise à côté, en train d'admirer la feuille qui ressemblait étrangement a une crevette rose en train de voler...Pourquoi pas me diriez vous ^^ Mais après il fit une étrange tête qui fit peur a la feuille en forme de crevette qui sursauta.Pris de peur elle fit une crise cardiaque et le pauvre

Il était une fois, une crevette rose qui aimait tellement les herbes à fumer qu'elle devint tout verte et ensuite toute bleue . C'est alors que Marie la surprit en plein vol accompagnée d'un ours qui n'était autre que son voisin de palier. Celui-ci voulait toujours lui voler sa merveilleuse poupée en porcelaine.
L'ours serra alors très fort une vieille loque qu'il possédait depuis la création d'aidoforum en 362 avant JC. La crevette dit alors : "comment ca va petite loque ?" "Ben tiens voila du boudin, c'est bon pour la santé des autistes !". La crevette en resta bouche-bée, ne pensant pas pouvoir être apte a sucer des boudins toute sa vie en buvant 4 litres de Leffe par heure, sans compter qu'elle ne voulait pas toucher à de l'alcool alors quelle etait deja prête pour aller danser la valse à quatre temps.
Elle adorait la valse et s'empressait d'aller toujours au disco avec Kerri, son nouveau compagnon de jeu. Ils dansent comme des fous jusqu'au bout de la nuit. Et quand la crevette ressut une jiclé de glace a la vanille, tellement chaude, la crevette fond. Kerri, affolé, appela Mireille Mathieu pour lui exprimer son effroi !! De longues heures, grâce à l'efficacité durex, elle fit une grosse bombe à ea u pour refroidir les ardeurs de l'Ours ennemi. Il évita la bombe à eau qui explosa sur la crevette qui, en pleurs, alla porter plainte au commisariat central pour rafraichissement trop rapide contre Mireille Mathieu et ainsi elle fut sauvagement attaquée par une horde de canards alcooliques bourrés a la fraise tagada qui manifestaient contre le canard laqué.
La crevette, n'ayant rien a voir dans cette affaire, croisa ses vingt doigts et dit sérieusement: battez-vous, mais laissez ce gentil Kerri de côté! Il ne fait que vous observer en rigolant. De par son mauvais caractère, il s'exila au pays des bisounours, où il put enfin retrouver ces chers confrères du forum aidoforum comme le Docteur Synthexe ou l'extraordinaire tombeur Sire Kerri.
Là-bas il vit de manifiques cacahuètes à faire réchauffer, de chez Ben & Nut's. Kerri fut étonné à la vue d'un canard alcoolique qui l'avait suivi, uzi a la main, il tira sur la pauvre chasseuse tandis que Kerri s'enfuit en courant de peur que les bisounours ne le rattrappe... Mais soudain il entend spiderman tisser sa toile surle plateau de la famille en or présenter par le médiocre Mr Propre qui s etatit deguisé en canard en plastique pour feinté les canard alcolique qui s'attaquaient a Kerri afin de lu soutirer son portefeuille vide (pas de bol le Kerri) et de lui demander de ce deshabiller et de se cacher le ***** avec une feuille d'érable en feu. De part son inflamation pubienne, cour(a?u?) au lavabo pour jouer a sa nouvelle playstation 3 volée dans un magasin de chaussures carnivores sous les ordres du terrible Winnie l'ourson qui n'était en réalité personne d'autre qu'un ragondin sous morphine périmée et completement saoul a force de boire de la sangria chaude.
C'est alors que Mystic, armé de sa plume de canard alcoolique, déchira son wallpaper et entra à l'intérieur de l'écran de son PC ou il rencontra tout les personnages des jeux de son ordi dont le fameux elfe de nuit lvl 70, car Mystic joue a WoW, étant bon geek. Quand tout a coup un tauren ennemi lui enfonca une broche dans l'arrière train mais mystic, en bon geek se prit la broche a la place du tauren. Celle ci étant plus arondie que le tauren, Zafirbel se mit à dire des choses incompréhensibles, tel que "Ho un hamburger volant" mais en profita pour piquer discrétos le dentier de la belle mere de slowkool malgré les dangers encourus , à ce moment Mireille mathieu ressucita pour empecher l'acte ! Ne pouvant plus se contrôler, Mystic s'enroula de tranches de jambon pour se protéger de l'attaque du saucisson des marais traqué par avenance pour réaliser des expériences scientifiques sur la résistance intestinale des enfants. Tous les enfants passés entre ses mains étaient devenus radioactifs , mais comme par magie Cafarman arriva pour tous les manger comme un steak Bigard pas cuit.
Malheuerement, cafarman avait oublié son dentier en forme de hamurger volant de chez mamie. Vous devez sans doute vous demander ce que la petite crevette rose devient ? Eh bienon s en fout car en fait, elle s'est faite bouffer par cafarman depuis longtemps. Elle se trouve à l'heure actuel dans le ventre de Cafarman, lui grignotant tranquillement les viscères ... Soudain , les courants l'emporte vers la sortie... décidément, cette saleté de crevette était vraiment pas digérable ! Un Trojan Vundo réussit cependant à la récupérer... Heureuse elle commenca à s'empiffrer de jus de carotte produit blanc, qui n'avaient malheureseuement pas ... le goût qu'elle éspérait ! Elle lui vint alors une merveilleuse idée : manger des taupes ! ... Elle devint folle et cria: "J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , TRRAAALLLLALLLLAAA ....".
Heureusement, k-mini, le rappeur infirmier psychatrique arriva et la bourra de médoc' au bon goût chocolat Miam ! ... Et c'est pourquoi ils se mirent tous à danser ensemble, en gueulant "on se lève tous pour daaanete, danete", cafarman, l'ours, mystic, le hamburger volant, la petite crevette et tous les autres étaient enfin réunis pour contempler un saucisson aux fines herbes... mais en fait, le saucisson était un piege de la grand mere de slowkool, furieuse et complètement hystérique d'avoir perdu son dentier au fin fond de la fosse sceptique des voisins où il s'était fait bouffer par de l'éparcyl (la fosse tranquille!), ça va encore faire planter le BBcode tout ça ! ce qui était dangeureux pour la couche d ozone

-"Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Vrei sa pleci dar nu ma nu ma iei
Nu ma nu ma iei nu ma nu ma nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai"

Le tube de l hiver ! et surtout : n'oubliez pas de passer dire bonjour a tante Marcelle !
Mais le probleme c est que cafarman n'aime pas les glaçons, enfin on s'en fout car il est mort, à cause de cette salope de crevette.
Bin tiens elle est ou la crevette ? En train de foutre le bordel sur #aidoforum c'est Pouzy qui va etre content, ça va chier des bulles moi j'vous l'dit ! Oh, pouzy, que vous avez de grandes dents !

-"Ouaip, t'as vu ça ? Je peux même me gratter les pieds avec !"
-"mais c'est dégueux, répondit mystic (qui était le seul à jouer, avec zaf'), tu vas choper le champignon des pieds aux dents!!!"-
-"Un p'tit coup de langue et ça me fait bouffer !"
-" Miam Miam "

L'histoire serait finit? Non car les champignons mutants(qui n ont rien a faire ici) se sont envolés vers l'Ouzbekistan afin de rendre une visite a Sarkozy qui mangeait des sego grillées qui sentaient le Ps !
Ségolène n'ayant pas aimé cette offense, utilisa son vibromassur anti-ump avec un tel engouement qu'elle finit par fantasmer et rameuter tout Paris, celle-ci perdit connaissance et le bossu de Notre-Dame lui fit du bouche à bouche ... Il en profita aussi pour lui faire un cocktail de fruits exotiques... héhé Et il le but d'un coup sec, sans savoir que Frollo était assise à côté, en train d'admirer la feuille qui ressemblait étrangement a une crevette rose en train de voler...Pourquoi pas me diriez vous ^^ Mais après il fit une étrange tête qui fit peur a la feuille en forme de crevette qui sursauta.Pris de peur elle fit une crise cardiaque et le pauvre OURS SE SUICIDA

ça veut plus rien dire cette histoire

ça serait plus drôle si c'était un peu plus structuré et si chaque morceau de phrase correspondait à l'histoire racontée (et pas seulement aux délires de chacun)

j'avoue mais c'est delire ^^

Il était une fois, une crevette rose qui aimait tellement les herbes à fumer qu'elle devint tout verte et ensuite toute bleue . C'est alors que Marie la surprit en plein vol accompagnée d'un ours qui n'était autre que son voisin de palier. Celui-ci voulait toujours lui voler sa merveilleuse poupée en porcelaine.
L'ours serra alors très fort une vieille loque qu'il possédait depuis la création d'aidoforum en 362 avant JC. La crevette dit alors : "comment ca va petite loque ?" "Ben tiens voila du boudin, c'est bon pour la santé des autistes !". La crevette en resta bouche-bée, ne pensant pas pouvoir être apte a sucer des boudins toute sa vie en buvant 4 litres de Leffe par heure, sans compter qu'elle ne voulait pas toucher à de l'alcool alors quelle etait deja prête pour aller danser la valse à quatre temps.
Elle adorait la valse et s'empressait d'aller toujours au disco avec Kerri, son nouveau compagnon de jeu. Ils dansent comme des fous jusqu'au bout de la nuit. Et quand la crevette ressut une jiclé de glace a la vanille, tellement chaude, la crevette fond. Kerri, affolé, appela Mireille Mathieu pour lui exprimer son effroi !! De longues heures, grâce à l'efficacité durex, elle fit une grosse bombe à ea u pour refroidir les ardeurs de l'Ours ennemi. Il évita la bombe à eau qui explosa sur la crevette qui, en pleurs, alla porter plainte au commisariat central pour rafraichissement trop rapide contre Mireille Mathieu et ainsi elle fut sauvagement attaquée par une horde de canards alcooliques bourrés a la fraise tagada qui manifestaient contre le canard laqué.
La crevette, n'ayant rien a voir dans cette affaire, croisa ses vingt doigts et dit sérieusement: battez-vous, mais laissez ce gentil Kerri de côté! Il ne fait que vous observer en rigolant. De par son mauvais caractère, il s'exila au pays des bisounours, où il put enfin retrouver ces chers confrères du forum aidoforum comme le Docteur Synthexe ou l'extraordinaire tombeur Sire Kerri.
Là-bas il vit de manifiques cacahuètes à faire réchauffer, de chez Ben & Nut's. Kerri fut étonné à la vue d'un canard alcoolique qui l'avait suivi, uzi a la main, il tira sur la pauvre chasseuse tandis que Kerri s'enfuit en courant de peur que les bisounours ne le rattrappe... Mais soudain il entend spiderman tisser sa toile surle plateau de la famille en or présenter par le médiocre Mr Propre qui s etatit deguisé en canard en plastique pour feinté les canard alcolique qui s'attaquaient a Kerri afin de lu soutirer son portefeuille vide (pas de bol le Kerri) et de lui demander de ce deshabiller et de se cacher le ***** avec une feuille d'érable en feu. De part son inflamation pubienne, cour(a?u?) au lavabo pour jouer a sa nouvelle playstation 3 volée dans un magasin de chaussures carnivores sous les ordres du terrible Winnie l'ourson qui n'était en réalité personne d'autre qu'un ragondin sous morphine périmée et completement saoul a force de boire de la sangria chaude.
C'est alors que Mystic, armé de sa plume de canard alcoolique, déchira son wallpaper et entra à l'intérieur de l'écran de son PC ou il rencontra tout les personnages des jeux de son ordi dont le fameux elfe de nuit lvl 70, car Mystic joue a WoW, étant bon geek. Quand tout a coup un tauren ennemi lui enfonca une broche dans l'arrière train mais mystic, en bon geek se prit la broche a la place du tauren. Celle ci étant plus arondie que le tauren, Zafirbel se mit à dire des choses incompréhensibles, tel que "Ho un hamburger volant" mais en profita pour piquer discrétos le dentier de la belle mere de slowkool malgré les dangers encourus , à ce moment Mireille mathieu ressucita pour empecher l'acte ! Ne pouvant plus se contrôler, Mystic s'enroula de tranches de jambon pour se protéger de l'attaque du saucisson des marais traqué par avenance pour réaliser des expériences scientifiques sur la résistance intestinale des enfants. Tous les enfants passés entre ses mains étaient devenus radioactifs , mais comme par magie Cafarman arriva pour tous les manger comme un steak Bigard pas cuit.
Malheuerement, cafarman avait oublié son dentier en forme de hamurger volant de chez mamie. Vous devez sans doute vous demander ce que la petite crevette rose devient ? Eh bienon s en fout car en fait, elle s'est faite bouffer par cafarman depuis longtemps. Elle se trouve à l'heure actuel dans le ventre de Cafarman, lui grignotant tranquillement les viscères ... Soudain , les courants l'emporte vers la sortie... décidément, cette saleté de crevette était vraiment pas digérable ! Un Trojan Vundo réussit cependant à la récupérer... Heureuse elle commenca à s'empiffrer de jus de carotte produit blanc, qui n'avaient malheureseuement pas ... le goût qu'elle éspérait ! Elle lui vint alors une merveilleuse idée : manger des taupes ! ... Elle devint folle et cria: "J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , TRRAAALLLLALLLLAAA ....".
Heureusement, k-mini, le rappeur infirmier psychatrique arriva et la bourra de médoc' au bon goût chocolat Miam ! ... Et c'est pourquoi ils se mirent tous à danser ensemble, en gueulant "on se lève tous pour daaanete, danete", cafarman, l'ours, mystic, le hamburger volant, la petite crevette et tous les autres étaient enfin réunis pour contempler un saucisson aux fines herbes... mais en fait, le saucisson était un piege de la grand mere de slowkool, furieuse et complètement hystérique d'avoir perdu son dentier au fin fond de la fosse sceptique des voisins où il s'était fait bouffer par de l'éparcyl (la fosse tranquille!), ça va encore faire planter le BBcode tout ça ! ce qui était dangeureux pour la couche d ozone

-"Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Vrei sa pleci dar nu ma nu ma iei
Nu ma nu ma iei nu ma nu ma nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai"

Le tube de l hiver ! et surtout : n'oubliez pas de passer dire bonjour a tante Marcelle !
Mais le probleme c est que cafarman n'aime pas les glaçons, enfin on s'en fout car il est mort, à cause de cette salope de crevette.
Bin tiens elle est ou la crevette ? En train de foutre le bordel sur #aidoforum c'est Pouzy qui va etre content, ça va chier des bulles moi j'vous l'dit ! Oh, pouzy, que vous avez de grandes dents !

-"Ouaip, t'as vu ça ? Je peux même me gratter les pieds avec !"
-"mais c'est dégueux, répondit mystic (qui était le seul à jouer, avec zaf'), tu vas choper le champignon des pieds aux dents!!!"-
-"Un p'tit coup de langue et ça me fait bouffer !"
-" Miam Miam "

L'histoire serait finit? Non car les champignons mutants(qui n ont rien a faire ici) se sont envolés vers l'Ouzbekistan afin de rendre une visite a Sarkozy qui mangeait des sego grillées qui sentaient le Ps !
Ségolène n'ayant pas aimé cette offense, utilisa son vibromassur anti-ump avec un tel engouement qu'elle finit par fantasmer et rameuter tout Paris, celle-ci perdit connaissance et le bossu de Notre-Dame lui fit du bouche à bouche ... Il en profita aussi pour lui faire un cocktail de fruits exotiques... héhé Et il le but d'un coup sec, sans savoir que Frollo était assise à côté, en train d'admirer la feuille qui ressemblait étrangement a une crevette rose en train de voler...Pourquoi pas me diriez vous ^^ Mais après il fit une étrange tête qui fit peur a la feuille en forme de crevette qui sursauta.Pris de peur elle fit une crise cardiaque et le pauvre OURS SE SUICIDA car il n'y avait plus de miel

Il était une fois, une crevette rose qui aimait tellement les herbes à fumer qu'elle devint tout verte et ensuite toute bleue . C'est alors que Marie la surprit en plein vol accompagnée d'un ours qui n'était autre que son voisin de palier. Celui-ci voulait toujours lui voler sa merveilleuse poupée en porcelaine.
L'ours serra alors très fort une vieille loque qu'il possédait depuis la création d'aidoforum en 362 avant JC. La crevette dit alors : "comment ca va petite loque ?" "Ben tiens voila du boudin, c'est bon pour la santé des autistes !". La crevette en resta bouche-bée, ne pensant pas pouvoir être apte a sucer des boudins toute sa vie en buvant 4 litres de Leffe par heure, sans compter qu'elle ne voulait pas toucher à de l'alcool alors quelle etait deja prête pour aller danser la valse à quatre temps.
Elle adorait la valse et s'empressait d'aller toujours au disco avec Kerri, son nouveau compagnon de jeu. Ils dansent comme des fous jusqu'au bout de la nuit. Et quand la crevette ressut une jiclé de glace a la vanille, tellement chaude, la crevette fond. Kerri, affolé, appela Mireille Mathieu pour lui exprimer son effroi !! De longues heures, grâce à l'efficacité durex, elle fit une grosse bombe à ea u pour refroidir les ardeurs de l'Ours ennemi. Il évita la bombe à eau qui explosa sur la crevette qui, en pleurs, alla porter plainte au commisariat central pour rafraichissement trop rapide contre Mireille Mathieu et ainsi elle fut sauvagement attaquée par une horde de canards alcooliques bourrés a la fraise tagada qui manifestaient contre le canard laqué.
La crevette, n'ayant rien a voir dans cette affaire, croisa ses vingt doigts et dit sérieusement: battez-vous, mais laissez ce gentil Kerri de côté! Il ne fait que vous observer en rigolant. De par son mauvais caractère, il s'exila au pays des bisounours, où il put enfin retrouver ces chers confrères du forum aidoforum comme le Docteur Synthexe ou l'extraordinaire tombeur Sire Kerri.
Là-bas il vit de manifiques cacahuètes à faire réchauffer, de chez Ben & Nut's. Kerri fut étonné à la vue d'un canard alcoolique qui l'avait suivi, uzi a la main, il tira sur la pauvre chasseuse tandis que Kerri s'enfuit en courant de peur que les bisounours ne le rattrappe... Mais soudain il entend spiderman tisser sa toile surle plateau de la famille en or présenter par le médiocre Mr Propre qui s etatit deguisé en canard en plastique pour feinté les canard alcolique qui s'attaquaient a Kerri afin de lu soutirer son portefeuille vide (pas de bol le Kerri) et de lui demander de ce deshabiller et de se cacher le ***** avec une feuille d'érable en feu. De part son inflamation pubienne, cour(a?u?) au lavabo pour jouer a sa nouvelle playstation 3 volée dans un magasin de chaussures carnivores sous les ordres du terrible Winnie l'ourson qui n'était en réalité personne d'autre qu'un ragondin sous morphine périmée et completement saoul a force de boire de la sangria chaude.
C'est alors que Mystic, armé de sa plume de canard alcoolique, déchira son wallpaper et entra à l'intérieur de l'écran de son PC ou il rencontra tout les personnages des jeux de son ordi dont le fameux elfe de nuit lvl 70, car Mystic joue a WoW, étant bon geek. Quand tout a coup un tauren ennemi lui enfonca une broche dans l'arrière train mais mystic, en bon geek se prit la broche a la place du tauren. Celle ci étant plus arondie que le tauren, Zafirbel se mit à dire des choses incompréhensibles, tel que "Ho un hamburger volant" mais en profita pour piquer discrétos le dentier de la belle mere de slowkool malgré les dangers encourus , à ce moment Mireille mathieu ressucita pour empecher l'acte ! Ne pouvant plus se contrôler, Mystic s'enroula de tranches de jambon pour se protéger de l'attaque du saucisson des marais traqué par avenance pour réaliser des expériences scientifiques sur la résistance intestinale des enfants. Tous les enfants passés entre ses mains étaient devenus radioactifs , mais comme par magie Cafarman arriva pour tous les manger comme un steak Bigard pas cuit.
Malheuerement, cafarman avait oublié son dentier en forme de hamurger volant de chez mamie. Vous devez sans doute vous demander ce que la petite crevette rose devient ? Eh bienon s en fout car en fait, elle s'est faite bouffer par cafarman depuis longtemps. Elle se trouve à l'heure actuel dans le ventre de Cafarman, lui grignotant tranquillement les viscères ... Soudain , les courants l'emporte vers la sortie... décidément, cette saleté de crevette était vraiment pas digérable ! Un Trojan Vundo réussit cependant à la récupérer... Heureuse elle commenca à s'empiffrer de jus de carotte produit blanc, qui n'avaient malheureseuement pas ... le goût qu'elle éspérait ! Elle lui vint alors une merveilleuse idée : manger des taupes ! ... Elle devint folle et cria: "J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , TRRAAALLLLALLLLAAA ....".
Heureusement, k-mini, le rappeur infirmier psychatrique arriva et la bourra de médoc' au bon goût chocolat Miam ! ... Et c'est pourquoi ils se mirent tous à danser ensemble, en gueulant "on se lève tous pour daaanete, danete", cafarman, l'ours, mystic, le hamburger volant, la petite crevette et tous les autres étaient enfin réunis pour contempler un saucisson aux fines herbes... mais en fait, le saucisson était un piege de la grand mere de slowkool, furieuse et complètement hystérique d'avoir perdu son dentier au fin fond de la fosse sceptique des voisins où il s'était fait bouffer par de l'éparcyl (la fosse tranquille!), ça va encore faire planter le BBcode tout ça ! ce qui était dangeureux pour la couche d ozone

-"Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Vrei sa pleci dar nu ma nu ma iei
Nu ma nu ma iei nu ma nu ma nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai"

Le tube de l hiver ! et surtout : n'oubliez pas de passer dire bonjour a tante Marcelle !
Mais le probleme c est que cafarman n'aime pas les glaçons, enfin on s'en fout car il est mort, à cause de cette salope de crevette.
Bin tiens elle est ou la crevette ? En train de foutre le bordel sur #aidoforum c'est Pouzy qui va etre content, ça va chier des bulles moi j'vous l'dit ! Oh, pouzy, que vous avez de grandes dents !

-"Ouaip, t'as vu ça ? Je peux même me gratter les pieds avec !"
-"mais c'est dégueux, répondit mystic (qui était le seul à jouer, avec zaf'), tu vas choper le champignon des pieds aux dents!!!"-
-"Un p'tit coup de langue et ça me fait bouffer !"
-" Miam Miam "

L'histoire serait finit? Non car les champignons mutants(qui n ont rien a faire ici) se sont envolés vers l'Ouzbekistan afin de rendre une visite a Sarkozy qui mangeait des sego grillées qui sentaient le Ps !
Ségolène n'ayant pas aimé cette offense, utilisa son vibromassur anti-ump avec un tel engouement qu'elle finit par fantasmer et rameuter tout Paris, celle-ci perdit connaissance et le bossu de Notre-Dame lui fit du bouche à bouche ... Il en profita aussi pour lui faire un cocktail de fruits exotiques... héhé Et il le but d'un coup sec, sans savoir que Frollo était assise à côté, en train d'admirer la feuille qui ressemblait étrangement a une crevette rose en train de voler...Pourquoi pas me diriez vous ^^ Mais après il fit une étrange tête qui fit peur a la feuille en forme de crevette qui sursauta.Pris de peur elle fit une crise cardiaque et le pauvre OURS SE SUICIDA car il n'y avait plus de miel a la framboise

Il était une fois, une crevette rose qui aimait tellement les herbes à fumer qu'elle devint tout verte et ensuite toute bleue . C'est alors que Marie la surprit en plein vol accompagnée d'un ours qui n'était autre que son voisin de palier. Celui-ci voulait toujours lui voler sa merveilleuse poupée en porcelaine.
L'ours serra alors très fort une vieille loque qu'il possédait depuis la création d'aidoforum en 362 avant JC. La crevette dit alors : "comment ca va petite loque ?" "Ben tiens voila du boudin, c'est bon pour la santé des autistes !". La crevette en resta bouche-bée, ne pensant pas pouvoir être apte a sucer des boudins toute sa vie en buvant 4 litres de Leffe par heure, sans compter qu'elle ne voulait pas toucher à de l'alcool alors quelle etait deja prête pour aller danser la valse à quatre temps.
Elle adorait la valse et s'empressait d'aller toujours au disco avec Kerri, son nouveau compagnon de jeu. Ils dansent comme des fous jusqu'au bout de la nuit. Et quand la crevette ressut une jiclé de glace a la vanille, tellement chaude, la crevette fond. Kerri, affolé, appela Mireille Mathieu pour lui exprimer son effroi !! De longues heures, grâce à l'efficacité durex, elle fit une grosse bombe à ea u pour refroidir les ardeurs de l'Ours ennemi. Il évita la bombe à eau qui explosa sur la crevette qui, en pleurs, alla porter plainte au commisariat central pour rafraichissement trop rapide contre Mireille Mathieu et ainsi elle fut sauvagement attaquée par une horde de canards alcooliques bourrés a la fraise tagada qui manifestaient contre le canard laqué.
La crevette, n'ayant rien a voir dans cette affaire, croisa ses vingt doigts et dit sérieusement: battez-vous, mais laissez ce gentil Kerri de côté! Il ne fait que vous observer en rigolant. De par son mauvais caractère, il s'exila au pays des bisounours, où il put enfin retrouver ces chers confrères du forum aidoforum comme le Docteur Synthexe ou l'extraordinaire tombeur Sire Kerri.
Là-bas il vit de manifiques cacahuètes à faire réchauffer, de chez Ben & Nut's. Kerri fut étonné à la vue d'un canard alcoolique qui l'avait suivi, uzi a la main, il tira sur la pauvre chasseuse tandis que Kerri s'enfuit en courant de peur que les bisounours ne le rattrappe... Mais soudain il entend spiderman tisser sa toile surle plateau de la famille en or présenter par le médiocre Mr Propre qui s etatit deguisé en canard en plastique pour feinté les canard alcolique qui s'attaquaient a Kerri afin de lu soutirer son portefeuille vide (pas de bol le Kerri) et de lui demander de ce deshabiller et de se cacher le ***** avec une feuille d'érable en feu. De part son inflamation pubienne, cour(a?u?) au lavabo pour jouer a sa nouvelle playstation 3 volée dans un magasin de chaussures carnivores sous les ordres du terrible Winnie l'ourson qui n'était en réalité personne d'autre qu'un ragondin sous morphine périmée et completement saoul a force de boire de la sangria chaude.
C'est alors que Mystic, armé de sa plume de canard alcoolique, déchira son wallpaper et entra à l'intérieur de l'écran de son PC ou il rencontra tout les personnages des jeux de son ordi dont le fameux elfe de nuit lvl 70, car Mystic joue a WoW, étant bon geek. Quand tout a coup un tauren ennemi lui enfonca une broche dans l'arrière train mais mystic, en bon geek se prit la broche a la place du tauren. Celle ci étant plus arondie que le tauren, Zafirbel se mit à dire des choses incompréhensibles, tel que "Ho un hamburger volant" mais en profita pour piquer discrétos le dentier de la belle mere de slowkool malgré les dangers encourus , à ce moment Mireille mathieu ressucita pour empecher l'acte ! Ne pouvant plus se contrôler, Mystic s'enroula de tranches de jambon pour se protéger de l'attaque du saucisson des marais traqué par avenance pour réaliser des expériences scientifiques sur la résistance intestinale des enfants. Tous les enfants passés entre ses mains étaient devenus radioactifs , mais comme par magie Cafarman arriva pour tous les manger comme un steak Bigard pas cuit.
Malheuerement, cafarman avait oublié son dentier en forme de hamurger volant de chez mamie. Vous devez sans doute vous demander ce que la petite crevette rose devient ? Eh bienon s en fout car en fait, elle s'est faite bouffer par cafarman depuis longtemps. Elle se trouve à l'heure actuel dans le ventre de Cafarman, lui grignotant tranquillement les viscères ... Soudain , les courants l'emporte vers la sortie... décidément, cette saleté de crevette était vraiment pas digérable ! Un Trojan Vundo réussit cependant à la récupérer... Heureuse elle commenca à s'empiffrer de jus de carotte produit blanc, qui n'avaient malheureseuement pas ... le goût qu'elle éspérait ! Elle lui vint alors une merveilleuse idée : manger des taupes ! ... Elle devint folle et cria: "J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , TRRAAALLLLALLLLAAA ....".
Heureusement, k-mini, le rappeur infirmier psychatrique arriva et la bourra de médoc' au bon goût chocolat Miam ! ... Et c'est pourquoi ils se mirent tous à danser ensemble, en gueulant "on se lève tous pour daaanete, danete", cafarman, l'ours, mystic, le hamburger volant, la petite crevette et tous les autres étaient enfin réunis pour contempler un saucisson aux fines herbes... mais en fait, le saucisson était un piege de la grand mere de slowkool, furieuse et complètement hystérique d'avoir perdu son dentier au fin fond de la fosse sceptique des voisins où il s'était fait bouffer par de l'éparcyl (la fosse tranquille!), ça va encore faire planter le BBcode tout ça ! ce qui était dangeureux pour la couche d ozone

-"Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Vrei sa pleci dar nu ma nu ma iei
Nu ma nu ma iei nu ma nu ma nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai"

Le tube de l hiver ! et surtout : n'oubliez pas de passer dire bonjour a tante Marcelle !
Mais le probleme c est que cafarman n'aime pas les glaçons, enfin on s'en fout car il est mort, à cause de cette salope de crevette.
Bin tiens elle est ou la crevette ? En train de foutre le bordel sur #aidoforum c'est Pouzy qui va etre content, ça va chier des bulles moi j'vous l'dit ! Oh, pouzy, que vous avez de grandes dents !

-"Ouaip, t'as vu ça ? Je peux même me gratter les pieds avec !"
-"mais c'est dégueux, répondit mystic (qui était le seul à jouer, avec zaf'), tu vas choper le champignon des pieds aux dents!!!"-
-"Un p'tit coup de langue et ça me fait bouffer !"
-" Miam Miam "

L'histoire serait finit? Non car les champignons mutants(qui n ont rien a faire ici) se sont envolés vers l'Ouzbekistan afin de rendre une visite a Sarkozy qui mangeait des sego grillées qui sentaient le Ps !
Ségolène n'ayant pas aimé cette offense, utilisa son vibromassur anti-ump avec un tel engouement qu'elle finit par fantasmer et rameuter tout Paris, celle-ci perdit connaissance et le bossu de Notre-Dame lui fit du bouche à bouche ... Il en profita aussi pour lui faire un cocktail de fruits exotiques... héhé Et il le but d'un coup sec, sans savoir que Frollo était assise à côté, en train d'admirer la feuille qui ressemblait étrangement a une crevette rose en train de voler...Pourquoi pas me diriez vous ^^ Mais après il fit une étrange tête qui fit peur a la feuille en forme de crevette qui sursauta.Pris de peur elle fit une crise cardiaque et le pauvre OURS SE SUICIDA car il n'y avait plus de miel a la framboise des bois

Il était une fois, une crevette rose qui aimait tellement les herbes à fumer qu'elle devint tout verte et ensuite toute bleue . C'est alors que Marie la surprit en plein vol accompagnée d'un ours qui n'était autre que son voisin de palier. Celui-ci voulait toujours lui voler sa merveilleuse poupée en porcelaine.
L'ours serra alors très fort une vieille loque qu'il possédait depuis la création d'aidoforum en 362 avant JC. La crevette dit alors : "comment ca va petite loque ?" "Ben tiens voila du boudin, c'est bon pour la santé des autistes !". La crevette en resta bouche-bée, ne pensant pas pouvoir être apte a sucer des boudins toute sa vie en buvant 4 litres de Leffe par heure, sans compter qu'elle ne voulait pas toucher à de l'alcool alors quelle etait deja prête pour aller danser la valse à quatre temps.
Elle adorait la valse et s'empressait d'aller toujours au disco avec Kerri, son nouveau compagnon de jeu. Ils dansent comme des fous jusqu'au bout de la nuit. Et quand la crevette ressut une jiclé de glace a la vanille, tellement chaude, la crevette fond. Kerri, affolé, appela Mireille Mathieu pour lui exprimer son effroi !! De longues heures, grâce à l'efficacité durex, elle fit une grosse bombe à ea u pour refroidir les ardeurs de l'Ours ennemi. Il évita la bombe à eau qui explosa sur la crevette qui, en pleurs, alla porter plainte au commisariat central pour rafraichissement trop rapide contre Mireille Mathieu et ainsi elle fut sauvagement attaquée par une horde de canards alcooliques bourrés a la fraise tagada qui manifestaient contre le canard laqué.
La crevette, n'ayant rien a voir dans cette affaire, croisa ses vingt doigts et dit sérieusement: battez-vous, mais laissez ce gentil Kerri de côté! Il ne fait que vous observer en rigolant. De par son mauvais caractère, il s'exila au pays des bisounours, où il put enfin retrouver ces chers confrères du forum aidoforum comme le Docteur Synthexe ou l'extraordinaire tombeur Sire Kerri.
Là-bas il vit de manifiques cacahuètes à faire réchauffer, de chez Ben & Nut's. Kerri fut étonné à la vue d'un canard alcoolique qui l'avait suivi, uzi a la main, il tira sur la pauvre chasseuse tandis que Kerri s'enfuit en courant de peur que les bisounours ne le rattrappe... Mais soudain il entend spiderman tisser sa toile surle plateau de la famille en or présenter par le médiocre Mr Propre qui s etatit deguisé en canard en plastique pour feinté les canard alcolique qui s'attaquaient a Kerri afin de lu soutirer son portefeuille vide (pas de bol le Kerri) et de lui demander de ce deshabiller et de se cacher le ***** avec une feuille d'érable en feu. De part son inflamation pubienne, cour(a?u?) au lavabo pour jouer a sa nouvelle playstation 3 volée dans un magasin de chaussures carnivores sous les ordres du terrible Winnie l'ourson qui n'était en réalité personne d'autre qu'un ragondin sous morphine périmée et completement saoul a force de boire de la sangria chaude.
C'est alors que Mystic, armé de sa plume de canard alcoolique, déchira son wallpaper et entra à l'intérieur de l'écran de son PC ou il rencontra tout les personnages des jeux de son ordi dont le fameux elfe de nuit lvl 70, car Mystic joue a WoW, étant bon geek. Quand tout a coup un tauren ennemi lui enfonca une broche dans l'arrière train mais mystic, en bon geek se prit la broche a la place du tauren. Celle ci étant plus arondie que le tauren, Zafirbel se mit à dire des choses incompréhensibles, tel que "Ho un hamburger volant" mais en profita pour piquer discrétos le dentier de la belle mere de slowkool malgré les dangers encourus , à ce moment Mireille mathieu ressucita pour empecher l'acte ! Ne pouvant plus se contrôler, Mystic s'enroula de tranches de jambon pour se protéger de l'attaque du saucisson des marais traqué par avenance pour réaliser des expériences scientifiques sur la résistance intestinale des enfants. Tous les enfants passés entre ses mains étaient devenus radioactifs , mais comme par magie Cafarman arriva pour tous les manger comme un steak Bigard pas cuit.
Malheuerement, cafarman avait oublié son dentier en forme de hamurger volant de chez mamie. Vous devez sans doute vous demander ce que la petite crevette rose devient ? Eh bienon s en fout car en fait, elle s'est faite bouffer par cafarman depuis longtemps. Elle se trouve à l'heure actuel dans le ventre de Cafarman, lui grignotant tranquillement les viscères ... Soudain , les courants l'emporte vers la sortie... décidément, cette saleté de crevette était vraiment pas digérable ! Un Trojan Vundo réussit cependant à la récupérer... Heureuse elle commenca à s'empiffrer de jus de carotte produit blanc, qui n'avaient malheureseuement pas ... le goût qu'elle éspérait ! Elle lui vint alors une merveilleuse idée : manger des taupes ! ... Elle devint folle et cria: "J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , TRRAAALLLLALLLLAAA ....".
Heureusement, k-mini, le rappeur infirmier psychatrique arriva et la bourra de médoc' au bon goût chocolat Miam ! ... Et c'est pourquoi ils se mirent tous à danser ensemble, en gueulant "on se lève tous pour daaanete, danete", cafarman, l'ours, mystic, le hamburger volant, la petite crevette et tous les autres étaient enfin réunis pour contempler un saucisson aux fines herbes... mais en fait, le saucisson était un piege de la grand mere de slowkool, furieuse et complètement hystérique d'avoir perdu son dentier au fin fond de la fosse sceptique des voisins où il s'était fait bouffer par de l'éparcyl (la fosse tranquille!), ça va encore faire planter le BBcode tout ça ! ce qui était dangeureux pour la couche d ozone

-"Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Vrei sa pleci dar nu ma nu ma iei
Nu ma nu ma iei nu ma nu ma nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai"

Le tube de l hiver ! et surtout : n'oubliez pas de passer dire bonjour a tante Marcelle !
Mais le probleme c est que cafarman n'aime pas les glaçons, enfin on s'en fout car il est mort, à cause de cette salope de crevette.
Bin tiens elle est ou la crevette ? En train de foutre le bordel sur #aidoforum c'est Pouzy qui va etre content, ça va chier des bulles moi j'vous l'dit ! Oh, pouzy, que vous avez de grandes dents !

-"Ouaip, t'as vu ça ? Je peux même me gratter les pieds avec !"
-"mais c'est dégueux, répondit mystic (qui était le seul à jouer, avec zaf'), tu vas choper le champignon des pieds aux dents!!!"-
-"Un p'tit coup de langue et ça me fait bouffer !"
-" Miam Miam "

L'histoire serait finit? Non car les champignons mutants(qui n ont rien a faire ici) se sont envolés vers l'Ouzbekistan afin de rendre une visite a Sarkozy qui mangeait des sego grillées qui sentaient le Ps !
Ségolène n'ayant pas aimé cette offense, utilisa son vibromassur anti-ump avec un tel engouement qu'elle finit par fantasmer et rameuter tout Paris, celle-ci perdit connaissance et le bossu de Notre-Dame lui fit du bouche à bouche ... Il en profita aussi pour lui faire un cocktail de fruits exotiques... héhé Et il le but d'un coup sec, sans savoir que Frollo était assise à côté, en train d'admirer la feuille qui ressemblait étrangement a une crevette rose en train de voler...Pourquoi pas me diriez vous ^^ Mais après il fit une étrange tête qui fit peur a la feuille en forme de crevette qui sursauta.Pris de peur elle fit une crise cardiaque et le pauvre OURS SE SUICIDA car il n'y avait plus de miel a la framboise des bois maléfiques

Il était une fois, une crevette rose qui aimait tellement les herbes à fumer qu'elle devint tout verte et ensuite toute bleue . C'est alors que Marie la surprit en plein vol accompagnée d'un ours qui n'était autre que son voisin de palier. Celui-ci voulait toujours lui voler sa merveilleuse poupée en porcelaine.
L'ours serra alors très fort une vieille loque qu'il possédait depuis la création d'aidoforum en 362 avant JC. La crevette dit alors : "comment ca va petite loque ?" "Ben tiens voila du boudin, c'est bon pour la santé des autistes !". La crevette en resta bouche-bée, ne pensant pas pouvoir être apte a sucer des boudins toute sa vie en buvant 4 litres de Leffe par heure, sans compter qu'elle ne voulait pas toucher à de l'alcool alors quelle etait deja prête pour aller danser la valse à quatre temps.
Elle adorait la valse et s'empressait d'aller toujours au disco avec Kerri, son nouveau compagnon de jeu. Ils dansent comme des fous jusqu'au bout de la nuit. Et quand la crevette ressut une jiclé de glace a la vanille, tellement chaude, la crevette fond. Kerri, affolé, appela Mireille Mathieu pour lui exprimer son effroi !! De longues heures, grâce à l'efficacité durex, elle fit une grosse bombe à ea u pour refroidir les ardeurs de l'Ours ennemi. Il évita la bombe à eau qui explosa sur la crevette qui, en pleurs, alla porter plainte au commisariat central pour rafraichissement trop rapide contre Mireille Mathieu et ainsi elle fut sauvagement attaquée par une horde de canards alcooliques bourrés a la fraise tagada qui manifestaient contre le canard laqué.
La crevette, n'ayant rien a voir dans cette affaire, croisa ses vingt doigts et dit sérieusement: battez-vous, mais laissez ce gentil Kerri de côté! Il ne fait que vous observer en rigolant. De par son mauvais caractère, il s'exila au pays des bisounours, où il put enfin retrouver ces chers confrères du forum aidoforum comme le Docteur Synthexe ou l'extraordinaire tombeur Sire Kerri.
Là-bas il vit de manifiques cacahuètes à faire réchauffer, de chez Ben & Nut's. Kerri fut étonné à la vue d'un canard alcoolique qui l'avait suivi, uzi a la main, il tira sur la pauvre chasseuse tandis que Kerri s'enfuit en courant de peur que les bisounours ne le rattrappe... Mais soudain il entend spiderman tisser sa toile surle plateau de la famille en or présenter par le médiocre Mr Propre qui s etatit deguisé en canard en plastique pour feinté les canard alcolique qui s'attaquaient a Kerri afin de lu soutirer son portefeuille vide (pas de bol le Kerri) et de lui demander de ce deshabiller et de se cacher le ***** avec une feuille d'érable en feu. De part son inflamation pubienne, cour(a?u?) au lavabo pour jouer a sa nouvelle playstation 3 volée dans un magasin de chaussures carnivores sous les ordres du terrible Winnie l'ourson qui n'était en réalité personne d'autre qu'un ragondin sous morphine périmée et completement saoul a force de boire de la sangria chaude.
C'est alors que Mystic, armé de sa plume de canard alcoolique, déchira son wallpaper et entra à l'intérieur de l'écran de son PC ou il rencontra tout les personnages des jeux de son ordi dont le fameux elfe de nuit lvl 70, car Mystic joue a WoW, étant bon geek. Quand tout a coup un tauren ennemi lui enfonca une broche dans l'arrière train mais mystic, en bon geek se prit la broche a la place du tauren. Celle ci étant plus arondie que le tauren, Zafirbel se mit à dire des choses incompréhensibles, tel que "Ho un hamburger volant" mais en profita pour piquer discrétos le dentier de la belle mere de slowkool malgré les dangers encourus , à ce moment Mireille mathieu ressucita pour empecher l'acte ! Ne pouvant plus se contrôler, Mystic s'enroula de tranches de jambon pour se protéger de l'attaque du saucisson des marais traqué par avenance pour réaliser des expériences scientifiques sur la résistance intestinale des enfants. Tous les enfants passés entre ses mains étaient devenus radioactifs , mais comme par magie Cafarman arriva pour tous les manger comme un steak Bigard pas cuit.
Malheuerement, cafarman avait oublié son dentier en forme de hamurger volant de chez mamie. Vous devez sans doute vous demander ce que la petite crevette rose devient ? Eh bienon s en fout car en fait, elle s'est faite bouffer par cafarman depuis longtemps. Elle se trouve à l'heure actuel dans le ventre de Cafarman, lui grignotant tranquillement les viscères ... Soudain , les courants l'emporte vers la sortie... décidément, cette saleté de crevette était vraiment pas digérable ! Un Trojan Vundo réussit cependant à la récupérer... Heureuse elle commenca à s'empiffrer de jus de carotte produit blanc, qui n'avaient malheureseuement pas ... le goût qu'elle éspérait ! Elle lui vint alors une merveilleuse idée : manger des taupes ! ... Elle devint folle et cria: "J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , TRRAAALLLLALLLLAAA ....".
Heureusement, k-mini, le rappeur infirmier psychatrique arriva et la bourra de médoc' au bon goût chocolat Miam ! ... Et c'est pourquoi ils se mirent tous à danser ensemble, en gueulant "on se lève tous pour daaanete, danete", cafarman, l'ours, mystic, le hamburger volant, la petite crevette et tous les autres étaient enfin réunis pour contempler un saucisson aux fines herbes... mais en fait, le saucisson était un piege de la grand mere de slowkool, furieuse et complètement hystérique d'avoir perdu son dentier au fin fond de la fosse sceptique des voisins où il s'était fait bouffer par de l'éparcyl (la fosse tranquille!), ça va encore faire planter le BBcode tout ça ! ce qui était dangeureux pour la couche d ozone

-"Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
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Nu ma nu ma iei nu ma nu ma nu ma iei.
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Mais le probleme c est que cafarman n'aime pas les glaçons, enfin on s'en fout car il est mort, à cause de cette salope de crevette.
Bin tiens elle est ou la crevette ? En train de foutre le bordel sur #aidoforum c'est Pouzy qui va etre content, ça va chier des bulles moi j'vous l'dit ! Oh, pouzy, que vous avez de grandes dents !

-"Ouaip, t'as vu ça ? Je peux même me gratter les pieds avec !"
-"mais c'est dégueux, répondit mystic (qui était le seul à jouer, avec zaf'), tu vas choper le champignon des pieds aux dents!!!"-
-"Un p'tit coup de langue et ça me fait bouffer !"
-" Miam Miam "

L'histoire serait finit? Non car les champignons mutants(qui n ont rien a faire ici) se sont envolés vers l'Ouzbekistan afin de rendre une visite a Sarkozy qui mangeait des sego grillées qui sentaient le Ps !
Ségolène n'ayant pas aimé cette offense, utilisa son vibromassur anti-ump avec un tel engouement qu'elle finit par fantasmer et rameuter tout Paris, celle-ci perdit connaissance et le bossu de Notre-Dame lui fit du bouche à bouche ... Il en profita aussi pour lui faire un cocktail de fruits exotiques... héhé Et il le but d'un coup sec, sans savoir que Frollo était assise à côté, en train d'admirer la feuille qui ressemblait étrangement a une crevette rose en train de voler...Pourquoi pas me diriez vous ^^ Mais après il fit une étrange tête qui fit peur a la feuille en forme de crevette qui sursauta.Pris de peur elle fit une crise cardiaque et le pauvre OURS SE SUICIDA car il n'y avait plus de miel a la framboise des bois maléfiques. De plus

Il était une fois, une crevette rose qui aimait tellement les herbes à fumer qu'elle devint tout verte et ensuite toute bleue . C'est alors que Marie la surprit en plein vol accompagnée d'un ours qui n'était autre que son voisin de palier. Celui-ci voulait toujours lui voler sa merveilleuse poupée en porcelaine.
L'ours serra alors très fort une vieille loque qu'il possédait depuis la création d'aidoforum en 362 avant JC. La crevette dit alors : "comment ca va petite loque ?" "Ben tiens voila du boudin, c'est bon pour la santé des autistes !". La crevette en resta bouche-bée, ne pensant pas pouvoir être apte a sucer des boudins toute sa vie en buvant 4 litres de Leffe par heure, sans compter qu'elle ne voulait pas toucher à de l'alcool alors quelle etait deja prête pour aller danser la valse à quatre temps.
Elle adorait la valse et s'empressait d'aller toujours au disco avec Kerri, son nouveau compagnon de jeu. Ils dansent comme des fous jusqu'au bout de la nuit. Et quand la crevette ressut une jiclé de glace a la vanille, tellement chaude, la crevette fond. Kerri, affolé, appela Mireille Mathieu pour lui exprimer son effroi !! De longues heures, grâce à l'efficacité durex, elle fit une grosse bombe à ea u pour refroidir les ardeurs de l'Ours ennemi. Il évita la bombe à eau qui explosa sur la crevette qui, en pleurs, alla porter plainte au commisariat central pour rafraichissement trop rapide contre Mireille Mathieu et ainsi elle fut sauvagement attaquée par une horde de canards alcooliques bourrés a la fraise tagada qui manifestaient contre le canard laqué.
La crevette, n'ayant rien a voir dans cette affaire, croisa ses vingt doigts et dit sérieusement: battez-vous, mais laissez ce gentil Kerri de côté! Il ne fait que vous observer en rigolant. De par son mauvais caractère, il s'exila au pays des bisounours, où il put enfin retrouver ces chers confrères du forum aidoforum comme le Docteur Synthexe ou l'extraordinaire tombeur Sire Kerri.
Là-bas il vit de manifiques cacahuètes à faire réchauffer, de chez Ben & Nut's. Kerri fut étonné à la vue d'un canard alcoolique qui l'avait suivi, uzi a la main, il tira sur la pauvre chasseuse tandis que Kerri s'enfuit en courant de peur que les bisounours ne le rattrappe... Mais soudain il entend spiderman tisser sa toile surle plateau de la famille en or présenter par le médiocre Mr Propre qui s etatit deguisé en canard en plastique pour feinté les canard alcolique qui s'attaquaient a Kerri afin de lu soutirer son portefeuille vide (pas de bol le Kerri) et de lui demander de ce deshabiller et de se cacher le ***** avec une feuille d'érable en feu. De part son inflamation pubienne, cour(a?u?) au lavabo pour jouer a sa nouvelle playstation 3 volée dans un magasin de chaussures carnivores sous les ordres du terrible Winnie l'ourson qui n'était en réalité personne d'autre qu'un ragondin sous morphine périmée et completement saoul a force de boire de la sangria chaude.
C'est alors que Mystic, armé de sa plume de canard alcoolique, déchira son wallpaper et entra à l'intérieur de l'écran de son PC ou il rencontra tout les personnages des jeux de son ordi dont le fameux elfe de nuit lvl 70, car Mystic joue a WoW, étant bon geek. Quand tout a coup un tauren ennemi lui enfonca une broche dans l'arrière train mais mystic, en bon geek se prit la broche a la place du tauren. Celle ci étant plus arondie que le tauren, Zafirbel se mit à dire des choses incompréhensibles, tel que "Ho un hamburger volant" mais en profita pour piquer discrétos le dentier de la belle mere de slowkool malgré les dangers encourus , à ce moment Mireille mathieu ressucita pour empecher l'acte ! Ne pouvant plus se contrôler, Mystic s'enroula de tranches de jambon pour se protéger de l'attaque du saucisson des marais traqué par avenance pour réaliser des expériences scientifiques sur la résistance intestinale des enfants. Tous les enfants passés entre ses mains étaient devenus radioactifs , mais comme par magie Cafarman arriva pour tous les manger comme un steak Bigard pas cuit.
Malheuerement, cafarman avait oublié son dentier en forme de hamurger volant de chez mamie. Vous devez sans doute vous demander ce que la petite crevette rose devient ? Eh bienon s en fout car en fait, elle s'est faite bouffer par cafarman depuis longtemps. Elle se trouve à l'heure actuel dans le ventre de Cafarman, lui grignotant tranquillement les viscères ... Soudain , les courants l'emporte vers la sortie... décidément, cette saleté de crevette était vraiment pas digérable ! Un Trojan Vundo réussit cependant à la récupérer... Heureuse elle commenca à s'empiffrer de jus de carotte produit blanc, qui n'avaient malheureseuement pas ... le goût qu'elle éspérait ! Elle lui vint alors une merveilleuse idée : manger des taupes ! ... Elle devint folle et cria: "J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , J'AIIMMME LLLESSS TAUUPPPEESSS , TRRAAALLLLALLLLAAA ....".
Heureusement, k-mini, le rappeur infirmier psychatrique arriva et la bourra de médoc' au bon goût chocolat Miam ! ... Et c'est pourquoi ils se mirent tous à danser ensemble, en gueulant "on se lève tous pour daaanete, danete", cafarman, l'ours, mystic, le hamburger volant, la petite crevette et tous les autres étaient enfin réunis pour contempler un saucisson aux fines herbes... mais en fait, le saucisson était un piege de la grand mere de slowkool, furieuse et complètement hystérique d'avoir perdu son dentier au fin fond de la fosse sceptique des voisins où il s'était fait bouffer par de l'éparcyl (la fosse tranquille!), ça va encore faire planter le BBcode tout ça ! ce qui était dangeureux pour la couche d ozone

-"Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Vrei sa pleci dar nu ma nu ma iei
Nu ma nu ma iei nu ma nu ma nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai"

Le tube de l hiver ! et surtout : n'oubliez pas de passer dire bonjour a tante Marcelle !
Mais le probleme c est que cafarman n'aime pas les glaçons, enfin on s'en fout car il est mort, à cause de cette salope de crevette.
Bin tiens elle est ou la crevette ? En train de foutre le bordel sur #aidoforum c'est Pouzy qui va etre content, ça va chier des bulles moi j'vous l'dit ! Oh, pouzy, que vous avez de grandes dents !

-"Ouaip, t'as vu ça ? Je peux même me gratter les pieds avec !"
-"mais c'est dégueux, répondit mystic (qui était le seul à jouer, avec zaf'), tu vas choper le champignon des pieds aux dents!!!"-
-"Un p'tit coup de langue et ça me fait bouffer !"
-" Miam Miam "

L'histoire serait finit? Non car les champignons mutants(qui n ont rien a faire ici) se sont envolés vers l'Ouzbekistan afin de rendre une visite a Sarkozy qui mangeait des sego grillées qui sentaient le Ps !
Ségolène n'ayant pas aimé cette offense, utilisa son vibromassur anti-ump avec un tel engouement qu'elle finit par fantasmer et rameuter tout Paris, celle-ci perdit connaissance et le bossu de Notre-Dame lui fit du bouche à bouche ... Il en profita aussi pour lui faire un cocktail de fruits exotiques... héhé Et il le but d'un coup sec, sans savoir que Frollo était assise à côté, en train d'admirer la feuille qui ressemblait étrangement a une crevette rose en train de voler...Pourquoi pas me diriez vous ^^ Mais après il fit une étrange tête qui fit peur a la feuille en forme de crevette qui sursauta.Pris de peur elle fit une crise cardiaque et le pauvre OURS SE SUICIDA car il n'y avait plus de miel a la framboise des bois maléfiques. De plus une abeille

On va peut être reprendre une nouvelle histoire non ? Celle là date un peu, faut la relire en entier...

Ok j'ouvre le balle d'une nouvelle histoire, si vous le permettez :

Il était une fois un Vampire du nom de

psssst : 2ou 3 mots seulement d'un coup


Il était une fois un Vampire du nom de Emule